Иногда просто необходимо выписать куда-то этот жуткий комок мысле-спагетти в надежде его таки распутать...

Иииии... невроз преодолевает хаха.

"А что если кто прочтет, стыдоба, срамота, ужас"

В общем, такая вот дурная ситуация.

Я влюбилась.

Ну ладно там краш какой-то временный от скуки.

Но тут шел 3й год, а меня не особо-то и попускало.

Я вся такая взрослая, умная-разумная-занудная, начиталась-наслушалась еще более нудных терапевтов и коачей, различных мозгоправов, и вот тем не менее сижу и поддаюсь своим тараканам, которые пилят меня за такую глупость.

"Ууууу, куда тебе, посмотри какой красиииивый (обычный парень, но мне кажется очень красивым, прям вот ничего не могу поделать). Еще и моложе, ужас просто." Ну и вся тинейджерская муть в том же духе в мои-то уже дцать.

И вот мне не просто страшно быть отвергнутой, а еще и стыдно от того, что я это все чувствую: и влюбленность, и страх. И именно это и есть самая большущая глупость, на самом деле.

Мне стыдно, потому что в голове жетский шаблон, что это все слабость и забавы для глупых девочек, которые ни на что бОльшее в жизни не способны. Что это неразумно, ведь у нас мало общего, я все еще не говорю на его языке, мы из разных миров и, по сути, с разными интересами (ну кроме парочки, которые и столкнули лбами).

---

Таки новая запись

очередная заметка...

кстати, дизайн мне мой до сих пор нравится. кроме, пожалуй, цвета заголовков - он не везде удачно вписывается.

пробежалась по старым записям - и все так актуально и даже немного ободряет.

так что спасибо мне за такие необходимые порой слова.

охх а пишу так безграмотно, катастрофа.

и опечаток много, сорян.

возможно, еще пару лет, и перейду на инглиш, так будет проще.

тут у нас Юль, он же Крисмас.

пора удвоенного одиночества для всех синглов.

пересмотрено всё мыло на всех стриминговых сервисах.

выплакано пару шотов слёз.

съедено мороженное.

набраны стандарные праздничные пара кг...

а я...

в вакууме.

в ожидании чуда.

оно же - отпуск в волшебном месте с моими новыми друзьями - кайтами.

а пока - пора зимней депрессии на мрачном севере.

и бесконечных самокопаний.

устала от себя.

и этой меланхолии.

почти разобралась, что со мной не так.

а ничего.

все правильно.

и я остаюсь верной себе.

своим ценностям.

мечтам.

заблуждениям ой, простите, принципам (так ведь взрослые говорят о своих тараканах, чтобы напустить важности).

страхам.

и прочей лабуде.

я, наверное, никогда не смогу забыть свою жестокую болезненную и дико печальную несбывшуюся историю первой любви.

и кто бы что не думал на тему возраста, но я таки любила... и любила именно того, кого очень хорошо знала, со всеми его imperfections. и как бы я не старалась тогда убедить себя, что мне удалось его разлюбить, сконцентрировавшись на тех самых недостатках - это был лишь самообман.

это не сработало, ведь любила вместе с ними. всего целиком. и до сих пор люблю, хотя, конечно же, того, кого уже давно нет. прошло много лет и он, скорее всего, сейчас совсем другой человек, как, в прочем, и я. но это не отменяет того факта, что огромнейшая часть моего сердца - это большущая дыра, оставшаяся мне после него.

и вот тут начинаются все мои проблемы, еще тогда, давно, когда попыталась убежать от этой травмы, а не разобраться...

итак, заметки, как краткий мануал для моего будущего терапевта.

- мне до сих пор больно.

- и все еще каждой клеточкой своей души ощущаю себя отвергнутой, а посему недостойной любви. или скорее даже, что меня просто невозможно любить.

- я работаю над самооценкой всю свою жизнь и это помогает, но покалеченная душа дает о себе знать ноющей раной.

- чтобы поддерживать свою же собственную иллюзию "разлюбила", я выдумала 2 вещи, которые "лучше, чем он":

1) собственно, некий идеал, который просто должен быть "круче него" (по сути, больше никаких требований и логичных критериев там нет, ну помимо того, что теперь мой "типаж", естественно, другой масти);

2) и ожидания к самим чувствам - это, естественно, должно быть нечто гораздо "сильнее, искреннее, прекарснее, нереальнее", чем то, что я до сих пор помню и даже могу "распробовать на вкус". а это ведь действительно не бывает... ну или не со мной.

- я на самом деле еще способна влюбиться и полюбить в реальности (привет любителю википедии), а не в мечтах (об этом далее), но это случается крайне редко и всякий раз (всего случалось еще раза эдак 2 за всю жизнь хаха) невовремя. либо для меня, либо для него...

- я, оказывается, не так уж и влюбчива, если не считать всех выдуманных псевдо-принцев.

- значит, прочие - лишь иллюзии. хотя час от часу не легче, когда даже надуманные возлюбленные выбирают не тебя, раз за разом... всегда. и не топ моделей или принцесс. самых обычных девчонок, всяких, но не меня. и тут погоня за потерянной самооценкой начинается сначала снова и снова.

- иллюзии же необходимы, ибо как же без эндорфинов. я не могу не любить, мне тогда тяжело жить. но и не могу взаправду влюбляться каждый раз. это просто так для мня не работает.

- да, я таки деми-сексуал или как это раньше называлось - однолюб. ни то, ни то не позразумевает неспособность полюбить дважды или более, просто любовь возникает не под действием гормонов, а только лишь когда ты по-настоящему близок с кем-то. а такие отношения сами по себе редкость, так что если и случаются, то крайне нечасто, "однажды".

- что не отменяет того, что любовь и секс для меня не так уж и тесно связаны. верннее, пока еще ни разу не были связаны.

- иллюзии случаются тогда, когда чем-то незначительным зацепивший внимание притягательный парень остается "загадкой". ну, то есть, моя симпатия жаждет выхлестнуться в гормоны, а возможностей узнать человека получше не представляется. и тогда мое воображение дает себе волю и дорисовывает моего таинственного прекрасного идеала во всех тех его чертах, о которых я чаще всего и понятия не имею.

итого.

работать над самооценкой мне по самый гроб.

рана моя уже вряд ли затянется.

но полюбить я способна и очень хочу, не выдумку, а кого-то настоящего.

так что все еще надеюсь встретить того, кто не будет занят или же не будет стоять на пороге больших перем в жизни (как то брость все и переехать на другой континент). разве что мы оба там будем одновременно.

и кто захочет того же и тогда же. меня. а я - его. или даже ее. это кстати тоже всего лишь нюансы.

и, черт возьми, кто все же будет круче Андрюхи! пусть и только лишь для меня одной

---

Ого целый год пролетел

И неохота тут вести полевый заметки

Но пару набросков

Терять надежду не больно

Не грустно

Никак

Пусто

Но не более, чем ранее

Вот так

Жить дальше? В смысле дальше? Я итак живу. Вернее даже так - Живу. И Это мой выбор. Быть счастливой там, тогда и так, как я могу, хочу и есть.

Последний шаблон разрушить остается.

Бесконечную гонку человечества за отношениями и веру/надежду на быть желанным, понятым и принятым - любимым. К чему принимать правила этой игры, если в ней нет для меня сценария. Его просто нет. Ибо не моя игра.

Посему пойду займусь тем, что нравится (по-настоящему, а не фейк-ит-антил-ю-мейк-ит, ибо "должно" и делает счастливой. И, наконец, может таки перестану сама себя доводить этой откровенно навязанной хуйней.

Я просто знаю, что тебя нет в этой жизни.

Эта жизнь не о тебе и не о нас, оно о чем-то другом... например, обо мне

Стэй стоукд мэн шака

---

ахх, ну как же без розовых соплей на тему куда более прекрасного тут и все еще весьма сомнительно сильного пола

в целом дааа, мужчины тут действительно чудесные

на вид хаха

славяне вот врядли когда-то начнут следить собой настолько, хоть бы даже с целью поддержания здоровья

что прикольного...

все эти дурацкие и занятные свидания с незнакомцами хаха

многовато прибалтов

"страшненький", он же 2+ метровый такой себе типичный неслащавый викинг-программист

ну оооочень занятный персонаж

и чутоку овер странный, даже на мой вкус

Симоша - молодая, чудовищно обаятельная и все еще слегка наивная милота

ничего не могу поделать, видимо всегда мечтала о таком вот парне, когда была младше

и никогда мне не везло

поэтому так и буду тайно мечтать о таких вот солнечных мальчиках

а больше и нечего добавить

остальные не имеют значения

сомневаюсь, что когда-то смогу усмирить свои ожидания

не у мужчинам, к отношениям в целом

и быть с тем, с кем просто удобно

меня это просто бесит, приятней быть с собой, чем просто с кем-то

честно стараюсь периодически

но не могу, это неправильно

в последний раз все закончилось тем, что мне не удалось скрыть своей радости поводу вытолкать его из постели и из дому посреди воскресенья

естественно он пропал, неглупый мальчик

а я очевидно не предпринимала попыток завязать общение снова

похоже, мой удел - кошки

и да, теперь то я точно знаю, что все дело во мне

ну и слегка в невезении

ведь с теми, кто хоть немного правильно нравится, почему-то никогда нет шансов

как-то так, тадам

---

а черт его знает, что и написать в этот раз

попала домой наконец... ну насколько у меня может быть дом в этой жизни

скоро стукнет полгода, а именно первго числа

и это по-прежнему так замечательно, очень легко и правильно

легче дышать, легче быть свободной и счастливой в банальных мелочах

несмотря на отстутствие пока формально собственного угла

и на то, что по-настоящему заговорю на датском в лучшем случае через год-два

и на то, что почти 30 лет моего опыта весомо разнятся с тем, с чем сталкиваются местные

я вроде как должна была быть другой, но нет

я дома

поглядим что будет дальше, но я правда не могу представить свою жизнь на родине более

от слова совсем

и надеюсь, не прийдется

не уверена, что найду на это силы

---

пше-конфа 2016

привет дайрик

ну что, давно не случалось так, чтобы ты был единственым верным слушателем тогда, когда мне настолько плохо, верно?

а куда деваться? все взрослые теперь, у всех парни/мужья/семьи, кому какое дело, даже если друзья

понимаю, что ты даже ничего теплого не скажешь в ответ

а советы? да ни к чему эти подростковые заблуждения, что чье-либо субъеквтиное мнение может хоть бы не навредить и, уж и подавно, помочь

но, тем не менее, мне просто необходимо поделиться хоть с кем-то, пусть то будет майсиквел (или какая там база у тебя, дайрик?)

я... даже не знаю как это сказать (с.) Антанас

похоже, впервые с давних времен первой любви умудрилась... нет, не заинтересоваться, не влюбиться, а почему-то взять и открыть сердце (как минимум) и сбросить все щиты (выстроенные кровью и потом, вогнем i мечем, с детских лет)

и что? хмм, безусловно - это потрясающе само по себе

и тот факт, что я способна все еще на подобные чувства

и то, что встретился кто-то, сподвигнувший на эдакое безрассудство

но почему же я настолько неудачлива?

почему?

почему у него уже есть потрясающая девушка, которую я считаю красивее (и далеко не только внешне)

это же как надо было напакостничать в прошлых жизнях, да бы столь эффективно насрать себе в карму

Копен, ну хоть с тобой мне повезет, родной?

---

парам-пам-пам

привет дайрик

лонг тайм ноу си, так скать

прошлый год был потрясен? этот еще в разгаре, но уже не менее крутой

Португалия... не ожидала, ну вообще, а настолько душевное место

солнце и тепло, даже когда тучи, туман, ветер и моросит

солнце в каждом улыбающемся своему счастью человеке, в свободном и непосредтвенном, открытом, искреннем, дарящем любовь и жизнь, просто так (как в том совком мультике, где зверушки передавали букет друг другу)

Пениш, украл еще один кусочек моей души... вот там, в Балеале, на утесе, с уходящим солнцем и улыбкой Капи

серфы... та самая сказочная иллюзия свободы и гармонии со стихией (даже если эта самая стихия 9 из 10 прихлопывает тебя центнерами воды и затягивает в адскую вертушку) и безграничная щенячая радость от крохотных побед

и горьковатое ощущение снобизма, снова приезжая в Будапешт, но уже по чужому велению. да, город по-прежнему красив и загадочен, но людиии...

настоько чужие, как и итальянцы (в очередной раз убедилась, еще и будучи обработанной таки Миланскими карманниками)

Дания без комментариев теперь. есть цель, нет сомнений и страхов, а просто длинный список рутинных тудушек

а Париж все же чудесен, ммм... французы не любят общаться с чужаками и на английском? чушь =) надо просто знать правильные места и появляться там в нужное время

Болгария, простая и бедная, но уютная... и незапланиованный серфинг в Черном море. спасибо, Крис

а еще этот идиотский фетиш: толи слишком умные, толи приторно слащавые. что вообще творится в моем мозгу?

и наскольо надо быть умными, чтобы вести себя, как полнейшие идиоты... Влад, умный дурачок, как и я... почему нельзя было тогда быть проще? стоило разъехаться теперь уже за тысячи километров чтобы все понять, но тем не менее не озвучивать

хотя эти 3 года того стоили... вот только теперь захочу ли заплатить такую цену и лишиться одурманивающей свободы, м?

Меди, куда пропал, солнечный мальчик? забыла? если бы... до сих пор кажется, что это невозможно =)

но спасибо тебе за все, одна только смелость любить каждый момент жизни и не бояться писковать - это твое потрясающе дурное влияние

ты главное тоже будь счастлив, а то нечестно как-то получится =)

внезапный недоброжелатель...

но куда уж этому эмоциональному незнайке. спасибо, Эркарри... я так и не вспомнила себя, но хоть снова чему-то научилась - в этой жизни достаточно для благополучия

эй, Мироздание, что дальше то, м? мне не будет страшно уйти... главное, чтобы не очень больно =)

---

Hej hej

парам-пам-пам

бешенный год

лучший и самый яркий в моей жизни

нашла свой Дом

непросто будет доказать по лигал схемам, что это Мое место, но буду стараться

столько моментов, просто потрясно

люди...

Копен-Копен-Копен

еще разок Стокгольм

Буд

Сплит

Амстер-Гага-Утрехт

ПАРИЖ (боги, сам город до сих пор прекрасен, несмотря на все нюасны современной картины)

Неаполь-Сорренто-Капри

Ольбург... странный, маленький, провинциальный, скучноватый, но такой уютный

и неважно как сложится дальше, вот честно

но уже это все - замечательно и немало даже для последнего мгновения жизни

скандинавы (Финн, Майклы, Микаэль, Каспер, Клаус, Торбен, Еспер, Дэниел, Крис, Мортен, Анэ, Николай, Питер Б, Андерс, Ларс, Миккель, Кнут)

венргы (Адам, Крис, Золи, Андреа)

азиаты (ХаоМин, КсянКси, Мелвин, ГауЛу)

френчи/бриты (Меди-Меди-Меди, Оли, Ваня, Филя, Коура, Фред, Эдгар, Ен, Флоран и конечно братюня - Винс)

наши (Тоха, Димася, Олежа, баклажанчик и многие-многие)

Гетсби-пати в Копене... оххх

И много-много вечеров в bar7, fugu, the bird & the churchkey, mama chu's, brewpub, the wharf, stygge, vestera

черт, это незабываемо

и отпуск-евротур с любимой Алькой

жаль я родилась бабой - пришлось отпустить тебя, солнц

уже получила невероятно много

и даже если больше не будет шансов подобных на ближайшее будущее - это уже потрясающе

Спасибо, Мироздание, за этот сказочный год

Я - Счастлива!

PS еще бы Меди, и я была бы счастлива Абсолютно

Но уже и без того - безгранично благодарна ;o)

Cheers

Teti

---

Ha te tudnád, hogy mennyire magányos vagyok, Kris

так хотелось бы тебя просто обнять

ну и в пень все

пройдет время и привыкну даже к этой удушающей пустоте

и осознанию того что мне не с кем зашарить каплю тепла

честно, сейчас я практически на грани такого отчаяния

когда согласишься почти на все что предложат

просто потому что невыносимо позволить себе ничего не менять

одиночество - страшная штука

и далеко не тождественно свободе

насколько бы соблазнительным ни был бы такой самообман

---

схожу с ума

грустно, одиноко, бесцельно

я слаба

меня это раздражает но недостаточно чтобы это изменить

чтобы побороть свою лень

---

хотела рассказать тебе про Копен

знаешь, еще ни разу не чувствовала себя более уместной в этом мире, чем там

настолько живой

что даже отпало желание абстрагироваться от происходящего

красиво, легко, комфортно, приятно, удобно... и просто хочется жить

там

именно Жить

это важно

окружающие, которые в общей массе не просто не напрягают

а даже интересны и приятны

и чувствуешь свободу

просто каждой частичкой своей сущности

боги, как же мне там зацепиться

но почему-то сейчас нет сомнений, что у меня получится

я принадлежу тому городу или скорре даже части этого мира гораздо больше, чем какой-либо другой

это сложно описать и практически невозможно доказать

да и ни к чему это

мне просто снова хочется жить

правда пока только "когда я снова буду в Копене"

---

может будет забавно

а может меня рано или поздно закроют в дурке за это

но хочу перевести дневник в режим обращений к кому-то, кого нет

просто писать иногда... говорить с тобой

пусть даже и не имея шанса когда-либо получить ответ

мне это просто необходимо

---

long time no see

hey hey my lovely diary

I'm back again with new experinces

new discoveries and new failures

I rock

and I'm a loser

at the same time

pretty contradictive huh?

эй крис

просто не могла не оставить заметку на полях о тебе

ты этого стоишь

просто клевый

я бы умахнула с тобой куданибудь

в штаты например

без сожалений, страхов и сомнений

но

как всегда мне не повезло

опоздала

верно?

да

такие не залеживаются

а я и влюбиться даже не успела

что ж будет дальше?

мало того что я в принципе таких редко встречаю

но чтобы еще и зацепиться

хм

ну ничего

продолжаю апгрейдить скиллы

вижывания

в одиночестве

---

хотела написать это комментом к чужому посту в жж но поняла что уместнее будет оставить в дайрике

мы работаем на одном проекте

для кого как, а для меня это уже приличный повод задуматься и приостыть

проект у нас большой и работает он в Дании

а живет в Швеции))

когда увидела его первый раз (видео-колл по скайпу) - лишь вскользь промелькнуло "ничего такой"

а потом живьем смогла в полной пере просмаковать его обаяние

солнечную искреннюю улыбку

глаза в которых можно видеть то тинейджерскую безбашенность

то вполне себе взрослые эмоции

он выше меня максимум на 5 см и обычно я считаю таких парней невысокими и они мне не нравятся

хотя я в принципе не испытываю симпатии к мужчинам исключительно по внешним какимто критериям

а еще он темненький, отростил бороду, в общем меня все это ни капли не привлекает в других. а ему идет %)

но это ерудна

с 1го дня было так легко и интересно общаться пусть и на чужом для обоих языке

о работе и о всем подряд

непередаваемо кайфово и правильно просто находиться рядом

и все эти неслучайные и неуместные для коллег касания

чертовски приятные блин

и его попытка поцеловать меня на прощание

а я не смогла

потому что это дико неправильно

т.к. помимо прочего у него есть жена

и сын

которому всего год

а он продолжает болтать со мной в скайпе

и называть sunshine

и еще буквало вчера я случайно узнала, что он совершил для меня такой поступок... оч важный момент был по работе (для меня важный)

а я лишь в общих чертах ляпнула о ситуации ему в скайпе

а он просто взял и молча решил ее

там море нюансов на самом деле, но один из выводов такой-чтобы решить ее так правильно надо было не просто слушать все мои потоки мысли в общении ранее, но и вникнуть в детали

не ожидала просто

а еще для меня никто такого не делал

как же так

почему именно этот мужчина уже чейто

просто нечестно

и я скучаю теперь

а еще охота ему сказать спасибо но до сих пор не могу подобрать даже русских слов удачных

я влюбилась в его страну

и в город, в котором он живет

но отчетливо понимаю, что в ближайшие пару лет в лучшем случае могу лишь изредка быть там туристом

я влюбилась в кучу мелочей так или иначе связанных с ним

но пока не влюбилась в него

не хочу

больно

и каждый раз так холодно

и надежда встретить когото родного загибается

научилась спасать эту дурную надю

и разучилась Жить

---

Чтобы сделать правильный выбор, всего лишь необходимо понять, что достойный не тот, кто дарит вам 101 розу, как символ "любви 21 века", не тот, чье "онлайн" вы ждете в соцсетях, не тот, кто запрещает вам "дышать", не тот, кто покрывает ваши уши толстым слоем итальянской лапши, и даже не тот, кто клянется вам в вечной любви. Достойный — тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит — не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает, на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, всегда поднимет вас в глазах других, а на ошибки укажет лишь наедине. Он будет стремиться завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего. И вот ради такого, дорогие девушки можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить и доверять, а завтра быть лучше, чем сейчас, потому что достойный этого заслуживает!

---

а, ну и уже с меньшим пафосом зафиксирую вот что

мне в очередной раз (а это блин происходит не так часто как у многих других) попался абсолютно "не мой" мужчина

ну т.е. как не мой... просто с опозданием и restrictive/prohibiting обстоятельствами в виде маленького сына

я лузер, я в курсе

сколько можно меня в этом убеждать, а, Мироздание?

я итак уже укоренилась во мнении о моем неизменном одиночестве в текущей жизни, что еще тебе от меня надо?!

---

have neither suitable words to say neither desire

once I wrote here that a part of my soul had been lost in Prague

it was not a sort of loss which you really feel

I just love that place keep staying pretty far from it

but now...

I'm not 100% sure that I've completely come back (if you know what I mean hehe)

and for sure won't add "home" to the previous phrase...

it just somehow happened

no unbelievable impression or being too amazed

it just felt 'right' to be there

those people, cities and towns

that land, nature, weather

I didn't feel such an irrelevance of being within all that

as I usually do here

even knowing none of scandinavian languages

---

тусатусатуса

народ приехал сюда уже тупо по работе а у меня режим погулять вкл

на работе тож туса

в очередной раз понимаю что меня больше прет работать с людьми (ни в коем случае не с ресурсами) чем педалить код

както так

есть о чем подумать

при чем отличие менталитета ощутимо

даж с этими работать приятней чем с нашими унылыми какашками в обей массе

а все начинается со школы

мама выгнала утром из кровати и сказала "надо"

шо надо, кому, почему, зачем

естественно оно НЕ надо и не хочется, но учителя заставляют и приходицца

вот и работают многие так же-как повинность и только когда заставляют

я в шоке

у западных ребят в голове почище в этом плане

но и фанатиков тут нет особо зато

равновесие

сижу втычу, ждем Аню из аэропорта и гулять

смешной этот чувак, занятно так психовал и расстраивался седня))

и смотрит он временами загадашна%)

если б еще шарила в мужиках, то может и поняла б))

энивэй, кайфово с ним тусовацца на работе. уютно, комфортно, весело, интересно, занятненкьо))

комен, а, копен, ты явно не стремишься мне нравицца

ну и ладно

зато мне нравится тут работать

---

таккое... центр уныл просто ппц

возможно есть смысл покататься/побродить по другим районам

хочу в мальмо еще

а еще хочу тут потусить/поработать/пожить сама пару недель и может даже не в отеле чтоб но рядом с метро или электроном

или даж чтоб жить в мальмо а сюда на работу

странно все равно здесь

хз

не совсем мое

супер одиноко

ну типа посмаковать уныние можно чуток

а дальш что? вешаться?

все такие семейные кругом

мило и тошно

холодно

только солнечный мальчик не жлобицца греть своем бесконечным позитивом

классный чувак, тока рядом с ним тут не холодно и даж не оч уныло

бывает же

более вкусной энергетики мне еще не встречалось

---

увидеть город, в котором возможно даже могло захотеться пожить и на "пенсии".. черт. впечатляюще!

кусок души ушел "знатокам". ну т.е. Мальмо)

портясающе живописный и уютный шведский город. я влюблена

вот только бы еще быть в состоянии понять в кого больше%))

а еще сегодня на удивление конченный день, не в пример вчерашнему замечательному

помолчу о погоде, в скандинавии ничего другого, как "октября" в августе ждать не приходилось. но блин

мне тупо никак в копене

так странно

да, никогда этот город не попадал у меня в топ предпочтений на "посмотреть"

все равно оч красивый... а мне тупо никак тут

не могу понять почему

и такое гадское настроение щас

когда уже даж не охота реветь

а просто ничего не охота, ну совсем

много мелочей поспобствовали, но раньше както такой аппатии не вызывали