leb die sekunde;)
кстати, дизайн мне мой до сих пор нравится. кроме, пожалуй, цвета заголовков - он не везде удачно вписывается.
пробежалась по старым записям - и все так актуально и даже немного ободряет.
так что спасибо мне за такие необходимые порой слова.
охх а пишу так безграмотно, катастрофа.
и опечаток много, сорян.
возможно, еще пару лет, и перейду на инглиш, так будет проще.
тут у нас Юль, он же Крисмас.
пора удвоенного одиночества для всех синглов.
пересмотрено всё мыло на всех стриминговых сервисах.
выплакано пару шотов слёз.
съедено мороженное.
набраны стандарные праздничные пара кг...
а я...
в вакууме.
в ожидании чуда.
оно же - отпуск в волшебном месте с моими новыми друзьями - кайтами.
а пока - пора зимней депрессии на мрачном севере.
и бесконечных самокопаний.
устала от себя.
и этой меланхолии.
почти разобралась, что со мной не так.
а ничего.
все правильно.
и я остаюсь верной себе.
своим ценностям.
мечтам.
страхам.
и прочей лабуде.
я, наверное, никогда не смогу забыть свою жестокую болезненную и дико печальную несбывшуюся историю первой любви.
и кто бы что не думал на тему возраста, но я таки любила... и любила именно того, кого очень хорошо знала, со всеми его imperfections. и как бы я не старалась тогда убедить себя, что мне удалось его разлюбить, сконцентрировавшись на тех самых недостатках - это был лишь самообман.
это не сработало, ведь любила вместе с ними. всего целиком. и до сих пор люблю, хотя, конечно же, того, кого уже давно нет. прошло много лет и он, скорее всего, сейчас совсем другой человек, как, в прочем, и я. но это не отменяет того факта, что огромнейшая часть моего сердца - это большущая дыра, оставшаяся мне после него.
и вот тут начинаются все мои проблемы, еще тогда, давно, когда попыталась убежать от этой травмы, а не разобраться...
итак, заметки, как краткий мануал для моего будущего терапевта.
- мне до сих пор больно.
- и все еще каждой клеточкой своей души ощущаю себя отвергнутой, а посему недостойной любви. или скорее даже, что меня просто невозможно любить.
- я работаю над самооценкой всю свою жизнь и это помогает, но покалеченная душа дает о себе знать ноющей раной.
- чтобы поддерживать свою же собственную иллюзию "разлюбила", я выдумала 2 вещи, которые "лучше, чем он":
1) собственно, некий идеал, который просто должен быть "круче него" (по сути, больше никаких требований и логичных критериев там нет, ну помимо того, что теперь мой "типаж", естественно, другой масти);
2) и ожидания к самим чувствам - это, естественно, должно быть нечто гораздо "сильнее, искреннее, прекарснее, нереальнее", чем то, что я до сих пор помню и даже могу "распробовать на вкус". а это ведь действительно не бывает... ну или не со мной.
- я на самом деле еще способна влюбиться и полюбить в реальности (привет любителю википедии), а не в мечтах (об этом далее), но это случается крайне редко и всякий раз (всего случалось еще раза эдак 2 за всю жизнь хаха) невовремя. либо для меня, либо для него...
- я, оказывается, не так уж и влюбчива, если не считать всех выдуманных псевдо-принцев.
- значит, прочие - лишь иллюзии. хотя час от часу не легче, когда даже надуманные возлюбленные выбирают не тебя, раз за разом... всегда. и не топ моделей или принцесс. самых обычных девчонок, всяких, но не меня. и тут погоня за потерянной самооценкой начинается сначала снова и снова.
- иллюзии же необходимы, ибо как же без эндорфинов. я не могу не любить, мне тогда тяжело жить. но и не могу взаправду влюбляться каждый раз. это просто так для мня не работает.
- да, я таки деми-сексуал или как это раньше называлось - однолюб. ни то, ни то не позразумевает неспособность полюбить дважды или более, просто любовь возникает не под действием гормонов, а только лишь когда ты по-настоящему близок с кем-то. а такие отношения сами по себе редкость, так что если и случаются, то крайне нечасто, "однажды".
- что не отменяет того, что любовь и секс для меня не так уж и тесно связаны. верннее, пока еще ни разу не были связаны.
- иллюзии случаются тогда, когда чем-то незначительным зацепивший внимание притягательный парень остается "загадкой". ну, то есть, моя симпатия жаждет выхлестнуться в гормоны, а возможностей узнать человека получше не представляется. и тогда мое воображение дает себе волю и дорисовывает моего таинственного прекрасного идеала во всех тех его чертах, о которых я чаще всего и понятия не имею.
итого.
работать над самооценкой мне по самый гроб.
рана моя уже вряд ли затянется.
но полюбить я способна и очень хочу, не выдумку, а кого-то настоящего.
так что все еще надеюсь встретить того, кто не будет занят или же не будет стоять на пороге больших перем в жизни (как то брость все и переехать на другой континент). разве что мы оба там будем одновременно.
и кто захочет того же и тогда же. меня. а я - его. или даже ее. это кстати тоже всего лишь нюансы.
и, черт возьми, кто все же будет круче Андрюхи! пусть и только лишь для меня одной 