leb die sekunde;)
Насколько сложно научиться снова жить? Или снова научиться жить... В принципе, обе формулировки уместны.
Которые выходные, не имеющие заранее запланированного сценария, проходят во сне и незатейливых сюжетах низкопробной фэнтези, или даже чисто бабских соплей. Хотя 2е, кстати... Ну это отдельная тема.
Так вот словила себя на мысли сегодня *да-да, мысли меня таки иногда посещают и в таком полукоматозном состоянии
*, что я не очень-то и живу (или даже вот так: Живу), когда остаюсь наедине с собой.
Нет, я вовсе не страдаю нехваткой самодостаточности и полноценности, и вполне могу чувствовать себя комфортно в одиночестве и не придаваться тоске, да не впадать в отчаяние. Мне приятней находится самой, чем в чьем-то назойливом *а не тщательно и самостоятельно подобранном* обществе. Но сейчас не об этом.
Вдруг подумалось вот что... Мне просто не перед кем создавать видимость. Смысл?
Себя я, наконец, перестала пытаться обманывать в чем угодно... А толку? Я и правды о себе нифигашки не знаю, так какой может быть обман в таких условиях?
Перестала надевать не только маски, но и пользоваться "автопилотом" какой-либо из личностей. Тоже нет смысла.
Создавать видимость... Не знаю, писала ли тут, но часто повторяю, и не только себе, кстати. Я умею создавать видимость. Вот именно в такой формулировке. Чего-то? Много чего, на самом деле. Убеждаюсь в этом довольно часто. Но и сходу не смогу ответить на этот вопрос "чего?". Просто знаю о таком своем свойстве. Знаю эту формулировку откуда-то. Но не всегда сама могу себе растолковать, а лишь задним числом осознаю, что таки да, водится такое. К чему я это все? Ну да. Так вот, перед собой я перестала создавать видимость, для других - зачастую выходит неосознанно или даже немного против моей же воли. А вот перед собой...
Я не живу
Я... Даже не знаю как сказать. Даже было б любопытно отснять один такой вот свой "выходной" и глянуть со стороны. И ужаснуться, т.к. примерно представляю, что такое полноценный овощ в человеческом обличии. Угнетающее зрелище. Так вот, да...
Почему такие громкие выводы? Да фиг его... И не выводы вовсе. Наблюдения и умозаключения. А еще этот необъяснимый щенячий восторг в начале рабочей недели. И... Желание продлить пятницу. И внезапная апатия в любой день, если вдруг исчерпываются силы создавать видимость. Видимость работы? Нееет... Работаю я честно. Видимость общения и искренности по отношению к приятным мне личностям? Отчасти. Видимость полноценной жизни во мне - вот это скорее. Когда хватает сил на это - любая другая видимость не такая тяжелая задача.
Когда-то... Не, слишком громко звучит. Лет 5 назад всего-то, мне казалось, что приходилось учиться жить. Но нет. Не жить. Лишь выйти на эту дорожку... Начать ощущать, задавать правильные вопросы, выгрызать ответы. Получилось лишь дышать. Существовать, чтобы собирать себя... Чтоб когда-то, собрав достаточно осколков, накопить силы и начать учиться жить. Снова. Или просто начать? Ведь какое снова? Если будет совсем другое нечто *некто? и для него не особо уместно это "снова".
Но пока не могу... Так часто себя одергиваю, чтоб не говорить этих слов.
Нет "не могу", если достаточно желания и воли. Но это - не аксиома. Может, правило, для подтверждения которого все же существуют исключения. И "не могу" сейчас заключается в том, что я теперь и еще... Лишь сырье *материал
*. Очень расчитываю, что пригодное для использования и создания чего-то не самого бестолкового. Замахиваться на большее пока не приходится.
Сама когда-то поиграла в пазлы-наоборот. В смысле, разобрала цельное нечто на множество кусков, повыкидывала столько, что и уму непостижимо *нынешнему - и подавно
*, а оставила лишь пару бестолковых фрагментов, среди которых все равно затесался кусок того, от чего столь тщетно пыталась откреститься. В общем, появилось лишь больше вопросов, что само по себе не может не радовать. Хоть какой-то намек на выход из болота. Но ответов по-прежнему непозволительно мало.
А жить... ну что ж. Пока мне и для собственной совести хватает этой "видимости", которую вольно или невольно создаю для случайных и не очень зрителей.
Которые выходные, не имеющие заранее запланированного сценария, проходят во сне и незатейливых сюжетах низкопробной фэнтези, или даже чисто бабских соплей. Хотя 2е, кстати... Ну это отдельная тема.
Так вот словила себя на мысли сегодня *да-да, мысли меня таки иногда посещают и в таком полукоматозном состоянии
*, что я не очень-то и живу (или даже вот так: Живу), когда остаюсь наедине с собой.Нет, я вовсе не страдаю нехваткой самодостаточности и полноценности, и вполне могу чувствовать себя комфортно в одиночестве и не придаваться тоске, да не впадать в отчаяние. Мне приятней находится самой, чем в чьем-то назойливом *а не тщательно и самостоятельно подобранном* обществе. Но сейчас не об этом.
Вдруг подумалось вот что... Мне просто не перед кем создавать видимость. Смысл?
Себя я, наконец, перестала пытаться обманывать в чем угодно... А толку? Я и правды о себе нифигашки не знаю, так какой может быть обман в таких условиях?
Перестала надевать не только маски, но и пользоваться "автопилотом" какой-либо из личностей. Тоже нет смысла.
Создавать видимость... Не знаю, писала ли тут, но часто повторяю, и не только себе, кстати. Я умею создавать видимость. Вот именно в такой формулировке. Чего-то? Много чего, на самом деле. Убеждаюсь в этом довольно часто. Но и сходу не смогу ответить на этот вопрос "чего?". Просто знаю о таком своем свойстве. Знаю эту формулировку откуда-то. Но не всегда сама могу себе растолковать, а лишь задним числом осознаю, что таки да, водится такое. К чему я это все? Ну да. Так вот, перед собой я перестала создавать видимость, для других - зачастую выходит неосознанно или даже немного против моей же воли. А вот перед собой...
Я не живу
Я... Даже не знаю как сказать. Даже было б любопытно отснять один такой вот свой "выходной" и глянуть со стороны. И ужаснуться, т.к. примерно представляю, что такое полноценный овощ в человеческом обличии. Угнетающее зрелище. Так вот, да... Почему такие громкие выводы? Да фиг его... И не выводы вовсе. Наблюдения и умозаключения. А еще этот необъяснимый щенячий восторг в начале рабочей недели. И... Желание продлить пятницу. И внезапная апатия в любой день, если вдруг исчерпываются силы создавать видимость. Видимость работы? Нееет... Работаю я честно. Видимость общения и искренности по отношению к приятным мне личностям? Отчасти. Видимость полноценной жизни во мне - вот это скорее. Когда хватает сил на это - любая другая видимость не такая тяжелая задача.
Когда-то... Не, слишком громко звучит. Лет 5 назад всего-то, мне казалось, что приходилось учиться жить. Но нет. Не жить. Лишь выйти на эту дорожку... Начать ощущать, задавать правильные вопросы, выгрызать ответы. Получилось лишь дышать. Существовать, чтобы собирать себя... Чтоб когда-то, собрав достаточно осколков, накопить силы и начать учиться жить. Снова. Или просто начать? Ведь какое снова? Если будет совсем другое нечто *некто? и для него не особо уместно это "снова".
Но пока не могу... Так часто себя одергиваю, чтоб не говорить этих слов.
Нет "не могу", если достаточно желания и воли. Но это - не аксиома. Может, правило, для подтверждения которого все же существуют исключения. И "не могу" сейчас заключается в том, что я теперь и еще... Лишь сырье *материал
*. Очень расчитываю, что пригодное для использования и создания чего-то не самого бестолкового. Замахиваться на большее пока не приходится. Сама когда-то поиграла в пазлы-наоборот. В смысле, разобрала цельное нечто на множество кусков, повыкидывала столько, что и уму непостижимо *нынешнему - и подавно
*, а оставила лишь пару бестолковых фрагментов, среди которых все равно затесался кусок того, от чего столь тщетно пыталась откреститься. В общем, появилось лишь больше вопросов, что само по себе не может не радовать. Хоть какой-то намек на выход из болота. Но ответов по-прежнему непозволительно мало. А жить... ну что ж. Пока мне и для собственной совести хватает этой "видимости", которую вольно или невольно создаю для случайных и не очень зрителей.