[Ayiri]

кароч, вот в чем загвоздочка... я не являюсь главной героиней собственной жизни. ага, именно так. как и почему это происходит - понятия не имею. хотя могу предположить, что это все лишь мои собсвтенные тараканы тому виной. но тем не менее, это так и это порядком мешает жить! уж поверьте на слово. точнее даже будет сказать не мешает, а накладывает довольно ощутимые ограничения. вот, к примеру, сразу можно понять, почему у меня жизнь похожа не на какое-нибудь мыло или даж сериалы, а скорее на документальные съемки обычного рабочего дня первого попавшегося на глаза товарища-рабочего на совковом заводе. (хотя, подозреваю, у большинства из них личная жизнь *заметьте, это все при том, что в совке "секса нет"(с.)* и то куда более насыщена событиями была.) а не похожа потому, что события происходят лишь с главными героинями. со второстепенными героинями тоже иногда происходит что-нибудь (да-да, хоть что-нибудь), но кроме определнного типажа. этот типаж встречается не в каждом мыле, хотя в ситкомах есть почти во всех: девушка, безответно в кого-то (зачасутю этот кто-то - главный герой) влюбленная (при чем, неважно, в прошлом, или в настоящем). и она может быть хоть миллион раз привлекательной, чем-то лучшей, чем та же галвная героиня, но это никого не волнует. она - фон. просто узор на обоях. его можно охарактеризовать, его можно испаганить, можно даже вырезать, но больше с ним ничего не может случиться, ведь это просто узор (часть картины, если угодно). и вот я как поселилась в этом образе хер-знает-сколько лет назад, так и не могу вылезти. это же ппц какой-то!!! когда пытаюсь хоть что-то кому-то рассказать, даже смешно становится. ведь говорить не о чем. и вспомнить нечего. просто пусто. внутри пусто. изо дня в день пусто. и даже в соответствующем разделе памяти пусто. я - пустышка. скучная такая. напуганная...напуганная тем, что ничего так и не изменится (дада, я это осознаю). закомплексованная и неуверенная (и это понимаю.ведь дело не только во внешности, с комплексами относительно которой справилась единственным верным способом - привести себя в порядок, а и в других таракашках). незамечающая периодически появляющихся заинтеерсованных молодых людей *опять же,если таковые ваще существуют, т.к. мож я себя переоцениваю*. бывает, просто не верю и не допускаю, что такое возможно, но чаще не замечаю даже, или вдруг откапываю где-то гордость (или даже гордыню) и говорю сразу влоб, что это не то... а что "то"? как я могу судить? я ведь даж не знаю... не пробовала. и не давала шанс никому и ничему, что не приблизилось все к той же приснившейся детской влюбленности. эт никуда не годится. я унылая... как ни крути. и что бы не пыталась из себя слепить, я не понимаю, чего хочу... и от себя в том числе. а быть собой - не вариант. тож пытались. но грубоватая надменная, при этом бестолковая и слабовольная, пацанка никому не нужна *я ведь, к сожалению, уже не в 6м классе*. кароче, все уныло настолько, что уже даже пожалеть себя и распустить сопли по-людски не получается... и еще... надо все же набраться сил. выкинуть из головы минимальные мысли о всякой херне. сделать последний рывок в плане внешнего вида+все силы вложить в окончание учебы и танец. а потом - лишь танец. и пошло все остальные нахуй!!! с кем потрахаться уж точно смогу найти... хотя опять же ,сомневаюсь, что от этого будет толк( а любить буду лишь танец, друзей и родителей. пора было уже привыкнуть к этой формуле, Тань за 5 лет. (или 6,7... не знаю точно, когда получилось не любить Андрея)