к слову о вырезнанных узорах на обоях. иногда тааааак сильно хочется, чтобы меня кто-то просто вырезал с эих обоев (не могу сказать, что они серы, или некрасивы...просто это я - серое пятно, а как дело с остальной поверхностью обстоит, могу лишь догадываться) потому что невыносимо. риал.... очень-очень.... что там, Анька, "казановы" говорили? меня бесят влюбленные парочки? не совсем точная трактовка... не бесят. зачастую, я искренне рада и даже за абсолютно незнакомых людей. просто не понимаю, нафига эта сучка-судьба мне еще глаза этим всем мазолит??? ну итак уныло, и уже вот-вот и получится искренне верить в отсутстсвие подобных вещей, как бац - пара счастливейших лиц где-нибудь маячат. это банально нечестно. и можно было б даже назвать завистью. но, увы, это больше на боль смахивает. такую тупую и ноющую. противную и уничтожающую остатки меня.

---

кароч, вот в чем загвоздочка... я не являюсь главной героиней собственной жизни. ага, именно так. как и почему это происходит - понятия не имею. хотя могу предположить, что это все лишь мои собсвтенные тараканы тому виной. но тем не менее, это так и это порядком мешает жить! уж поверьте на слово. точнее даже будет сказать не мешает, а накладывает довольно ощутимые ограничения. вот, к примеру, сразу можно понять, почему у меня жизнь похожа не на какое-нибудь мыло или даж сериалы, а скорее на документальные съемки обычного рабочего дня первого попавшегося на глаза товарища-рабочего на совковом заводе. (хотя, подозреваю, у большинства из них личная жизнь *заметьте, это все при том, что в совке "секса нет"(с.)* и то куда более насыщена событиями была.) а не похожа потому, что события происходят лишь с главными героинями. со второстепенными героинями тоже иногда происходит что-нибудь (да-да, хоть что-нибудь), но кроме определнного типажа. этот типаж встречается не в каждом мыле, хотя в ситкомах есть почти во всех: девушка, безответно в кого-то (зачасутю этот кто-то - главный герой) влюбленная (при чем, неважно, в прошлом, или в настоящем). и она может быть хоть миллион раз привлекательной, чем-то лучшей, чем та же галвная героиня, но это никого не волнует. она - фон. просто узор на обоях. его можно охарактеризовать, его можно испаганить, можно даже вырезать, но больше с ним ничего не может случиться, ведь это просто узор (часть картины, если угодно). и вот я как поселилась в этом образе хер-знает-сколько лет назад, так и не могу вылезти. это же ппц какой-то!!! когда пытаюсь хоть что-то кому-то рассказать, даже смешно становится. ведь говорить не о чем. и вспомнить нечего. просто пусто. внутри пусто. изо дня в день пусто. и даже в соответствующем разделе памяти пусто. я - пустышка. скучная такая. напуганная...напуганная тем, что ничего так и не изменится (дада, я это осознаю). закомплексованная и неуверенная (и это понимаю.ведь дело не только во внешности, с комплексами относительно которой справилась единственным верным способом - привести себя в порядок, а и в других таракашках). незамечающая периодически появляющихся заинтеерсованных молодых людей *опять же,если таковые ваще существуют, т.к. мож я себя переоцениваю*. бывает, просто не верю и не допускаю, что такое возможно, но чаще не замечаю даже, или вдруг откапываю где-то гордость (или даже гордыню) и говорю сразу влоб, что это не то... а что "то"? как я могу судить? я ведь даж не знаю... не пробовала. и не давала шанс никому и ничему, что не приблизилось все к той же приснившейся детской влюбленности. эт никуда не годится. я унылая... как ни крути. и что бы не пыталась из себя слепить, я не понимаю, чего хочу... и от себя в том числе. а быть собой - не вариант. тож пытались. но грубоватая надменная, при этом бестолковая и слабовольная, пацанка никому не нужна *я ведь, к сожалению, уже не в 6м классе*. кароче, все уныло настолько, что уже даже пожалеть себя и распустить сопли по-людски не получается... и еще... надо все же набраться сил. выкинуть из головы минимальные мысли о всякой херне. сделать последний рывок в плане внешнего вида+все силы вложить в окончание учебы и танец. а потом - лишь танец. и пошло все остальные нахуй!!! с кем потрахаться уж точно смогу найти... хотя опять же ,сомневаюсь, что от этого будет толк( а любить буду лишь танец, друзей и родителей. пора было уже привыкнуть к этой формуле, Тань за 5 лет. (или 6,7... не знаю точно, когда получилось не любить Андрея)

---

скучно...

---

черт...все равно его хочу... и блин даже не скажу, что забыла, как он выглядит... я даже не забыла вкус его энергетики *во тупая формулировка, но я хз как еще это сказать* это же ппц какой-то( так низзя... но зато во всем есть свои плюсы: как только всплывает в голове вся эта сопливая дрянь - моментально отпадает желание жрать *аххха, не, не от силы переживаний, а от идиотизма из серии "ну он весь такой няшный, у меня вот пузо все никак не уберецца" * с таким успехом у меня появляются все шансы атки до конца лета принять те габариты, которые хотела и хочу=)

---

черт... уже соскучилась по его трешкам... по этому заряду позитива, который прет потом невероятной силы потоком как минимум до следующего дня. а то и вообще до следующей треши хватает. и самое забавное, думала, что это меня прет от самого факта, что начала дэнсить попсу, еще и группа оказалась такой приятной. но, как выяснилось, не у одной меня такая пруха и во время, и после треш. любпытно, что хорошего притащит после работы на балканах. но подозреваю, что много интересного и НЕ такого, как делают многие в славной нашей хохляндии)) кстати, замены сейчас тож оч крутые. не ожидала. в техническом плане сложнее и трешки оч продуктивные. кароч, довольна=)

---

не смей! Таня, лопушина ты эдакая, даже не вздумай в него влюбиться... большей тупости в сознательной жизни ты еще не делала. одно дело в школьном возрасте по кому-то ссаться, особенно в такой ситуации. но не здесь, не сейчас и НЕ от него... фак, тебе же нравятся треши... и не хочешь отсюда уходить в сентябре. тогда бери себя в руки и выбрасывай все глупости из своей из бабьей головы !! идиотка((((( можешь поползать по стенке, или побегать по потолку, денек-другой. можешь тупо хотеть: мужики вон часто и много кого хотят и это нормально. но только не влюбись, дурища! потому что здесь ничего не будет... и самооценка, с таким трудом поднимаемая изо дня в день по миллиметру, свалится ниже плинтуса. снова! и вообще это банально тупо.
черт(( неубедительно((((
ничего, забуду эту чушь быстро. забуду, куда денусь!)другого выхода все равно нет)))

---

итак. хочется писать о чем-то... но особо не о чем, кроме хауса=) так вот. кажется, я начинаю влюбляться в этот танец по-настоящему, в эту музыку и культуру вцелом. это невероятное ощущение: любить что-то, заниматься и развиваться в этом направлении. хех, если бы я в свое время также любила бадминтон, то уже б готовилась к олимпиаде, непременно))) обожаю трешки. что бы ни было с настроением и всякими неурядицами мелкими и не очень в жизни, идя на трешку все просто распыляется. остается лишь приятное ожидание и желание учиться и вкладываться, насколько могу и даже немного больше. черт, мне действительно все это дико нравится. пора вот бы перебороть свой страх дэнсить в кругу, и вообще будет замечательно. а то с фристайлом пока полная лажа: дома особо не подэнсишь, ведь места мало, а на джемах в кругу наступает какое-то тупорылое оцепенение, что все эти буратинообразные содрогания и танцем-то не назовешь. ну ничего, еще и не с таким справлялась

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Uprising Fomalhaut - 2010 - S/t

Признаюсь честно, давно подобной музыки не слушала и, собственно подумалось, что такие вещи, как некий даже этап жизни, позади. По крайней мере, на этом витке спирали. Но вот ошиблась: либо виток очередной так быстро начался, либо же просто давно ничего так сильно не цепляло.

Итак, хотелось бы представить вашему вниманию Uprising Fomalhaut с одноименной дебютной ЕР работой, включающей 4 композиции. Не хочется писать пустых фраз о том, какие замечательные ребята входят в состав команды, - это не изменит того, что и как играет группа. А группа не просто играет, а творит и создает нечто невероятное на стыке таких жанров, как пост-хардкор, пост-рок, пост-метал, с оттенками и многих других.
Музыка, которую создали участники коллектива, очень высокого уровня, причем настолько, что даже язык не повернется делать избитую оговорку - "для СНГ". Но дело даже не в том, насколько гармонично составлены композиции, целостно звучат, выдержаны стилевые рамки, или даже насколько качественно отработали музыканты, хотя и это, безусловно, имеется. А именно в том, что и как передано с каждым треком. Разве не это ли самое ценное в музыке - ее возможность нести посыл от музыканта слушателю? А если творцу действительно есть чем поделиться: опытом, переживаниями, мыслями, чувствами, настроением... и зачастую, лишь взяв в руки, например, гитару, он получит возможность выразить все то, для чего, возможно, и не существует слов. И кому-кому, а ребятам из Uprising Fomalhaut это уж точно известно и им действительно есть о чем нам с вами рассказать. Их альбом - невероятной красоты мелодичная, цепляющая своей глубиной, навевающая множество образов, мыслей, переживаний, цельная композиция.
Любителям жанра, на мой взгляд, послушать стоит непременно и не потому, что я сейчас пообещаю нечто невероятное, а потому, что вы, как минимум, не пожалеете. Ну а для тех, кто услышал такие страшные слова, как пост-хардкор и пост-рок впервые, будет несложно начать знакомство с этой группой.
Попытаюсь обрисовать, чем ценна эта музыка и непосредственно творчество киевских ребят. Думаю, каждый из нас так или иначе, но ощущал одиночество. Неважно сейчас, в чем конкретно оно проявлялось: толи недопониманием, толи потерями, толи еще чем. Но зачастую это чувство никак не дает свободы, а лишь связывает по рукам и ногам, ложится камнем на груди, делает рабом сомнений и отчаяния. Неприятная, по сути, штука. А теперь представьте, что однажды кто-нибудь расскажет вам, как превратить это тягостное чувство в крылья и полететь. Для каждого эта музыка ассоциируется с разными вещами, но мне она дарит свободу. Чтобы и как бы ни было в жизни и соответственно в голове, но она всегда дает ощущение полета, свободного полета, наедине с бесконечным осенним небом и собственной судьбой. Такой себе способ иначе взглянуть на жизнь. Попробуйте и, уверена, вам эта музыка тоже подарит что-то не менее ценное.

@музыка: Uprising Fomalhaut - Marvin John Heemeyer

---

я не хочу быть той, которую из меня постоянно пытаешься сделать ты, мама. и не буду, хотя еще не решила точно, найду ли храбрости на это. и пусть ты, и все остальные будут считать меня неудачницей. но все, что мне нужно - это радоваться каждому дню. жить и дышать полной грудью. а как можно жить, если каждый день придется просыпаться с мыслью "а сейчас снова эта работа, дождаться бы только конца дня" и засыпать с мыслью "ну вот, вечер закончен, а сутра снова меня ждет работа, которую я ненавижу. скорее бы выходные". это то, чего ты для меня хочешь? или ты не понимаешь, что возможность купить лишнюю шмотку или еще что - это весьма приятно, но никогда и никаким образом не возместит того, что придется ненавидеть огромный кусок своей жизни и постоянно лишь выжидать его окончания. и я не знаю, как же тебе это объяснить... неужели за 25 лет мир настолько изменился? или как так получается, что у нас настолько разные ценности?
я не знаю, как быть, серьезно... я не хочу больше идти туда, куда мне не надо. и ведь чтобы доползти до окончания очередного этапа эстафеты "в погоне за мамиными нереализованными мечтами", придется приложить столько усилий, что не уверена, останется ли от меня хоть что-то после того. и именно сегодня мне надо окончательно решить, т.к. если бежать по ее дорожке, то с завтрашнего утра надо вешать на себя ошейник и нестись без оглядки, пока не упадешь, бежать-бежать-бежать, прочь от своей мечты.

---

хоть бы до утра коленка прошла, ну ооооч не нужно ей болеть, ну просто очень-очень. и что бы мама не говрила, а 30 приседаний, 30 с выпрыжкой, выпады, перекаты, и выпады с поворотом из седа раз по 10 - это НЕ наргузка, в принципе! чушь какая, чтобы от такого могло слететь колено! тем более месяц уже такую фигню делаю. а, ну и часа пол (может чуть больше) прыжковой чепухи в моем исполнении (которую принято называть хаус, но мне пока рано даж называть это так=) ). поэтому, если это какой-то дибильный знак, что мне все же не стоит искать каких-то изощренных способов попасть на мастер-классы или же раздобыть на них денег, то ок - поняла, не буду и никуда не пойду, как последняя лошара. рано мне еще, все равно. но ныть от того, что пропускаю их, не перестану)) так что все - чтобы до утра коленка была здоровой. в противном случае придется бросать есть))))

вечер был крут, но об этом на жж уже писала)

@музыка: Envy - отличная группа! и как я только забываю о хорошем музле временами?!0.о

@настроение: realy good

---

а потом снвоа станет пусто...
вот лажа-то какая

---

вот херня... моя идиотская привычка проникаться музыкой, пусть даже попсой. так, что она обязательно приобретает некий смысл. и теперь самые часто воспроизводимые треки, которые не раз придется слышать на джемах\фестах, под которые, возможно, даже придется дэнсить (хотя они круты для фристайла, кста) будут ассоциироваться с ним. шо за нах. а я ведь.... охх)) дибилко и блондинко)))) хотя эт вроде он блондинко уныло... невероятно...а я его даж не знаю, по сути) мож поэтому успело так накрыть)))) но он бубочка, верьте мне) теперь я буду еще и в этом честной с собой)))) так вот: я такая себе типичная и не особо далекая девочка. мне нравятся, в первую очередь, привлекательные\симпатичные (неважно как это называть) парни. содержательными, интересными и прочее-прочее они тож могут быть, но... я как и почти все-все вокруг, ведусь на внешность, потом уже все осталньое. а если вместо "он таааакой!..бубочка,в общем=))))" я говорю что-то по типу "он такой необычный\умный\интересный и т.п.", то он мне просто не нравится, как парень (спасибо, кэп!).
а еще оч надеюсь, что штаны я таки отшкрябала от краски, а то будет оч жаль - крутые они.
а еще... я дибилоид....как можно скучать по тому, кого нет на самом деле?! ведь как всегда большую часть его просто выдумала сама...

---

лет с 13ти, а может и того раньше, на всякие там ДР, задувая свечи, и под НГ я просила лишь одного: чтобы быть не пустым местом для того, кто мне очень дорог. лет 5 подряд это был Андрей, а может и больше, уже и не вспомнить. потом, возможно, люди менялись, или вообще был некий гипотетический Он, которому хотелось нравиться. но ни разу ничего подобного не было в моей жизни. даже каких-нибудь недоделаных "отношений", которые могли бы продолжаться от силы месяца 3, но все же с тем, кто бы нравился мне и для которого я была бы не одной из. и как-то это... ну не знаю. просто ощущаю себя невероятно унылой страшнющей неудачницей, от которой шарахаются все парни. а как себя еще можно чувствовать, когда вот так всю жизнь? даже находишь себе некий персонаж (зная заранее, что ничего реального ждать не стоит, а то будет еще больнее потом - плавали, знаем), которым можно было бы увлечься. просто так. для хорошего настроения и стимула держать себя в приличном виде. а еще, чтобы так глупо-глупо улыбаться, когда его образ в голове всплывает. но даже этого мне, похоже, не позволено. ведь надо ж было увидеть его с девочкой, а через день узнать, что он чуть ли не на полгода куда-то уедет работать. он молодчина, на самом деле. и пусть действительно у него все получится. и пусть даже ему предлагают контракт за контрактом где-то там, где не так мрачно, как на нашей ничтожной родине. он занимается своим делом, они с братом - лучшие в стране и один из лучших в Европе. он заслуживает. но я не к тому))) просто уныло от того, что теперь даже не на что глупо понадеяться=)))) ну епт. ну что за беспощадная судьба у меня, ппц( а кругом еще все это мыло по телеку и даже в книгах, сопли, влюбленные взгляды, и чуть ли не каждый день откуда-нибудь бъет по голове эта избитая истина: "любовь - единственное, ради чего стоит жить". да знаю я! задолбали. я как раз это знаю лучше, чем те, у кого это есть. но я устала от этого знания. поэтому пойду ка поищу Яну, а то без нее сойду с ума от собственного кретинизма, и недоеба в том числе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кратко обо всем из последнего

Стоило бы начать этот пост с какой-нибудь наивной фразы, по типу: "Дорогой дневник, прости, что давно не писала, но теперь мне есть что интересного тебе поведать" =)
Итак, о самом последнем. Сегодня вместо канца, которого ждала давно и действительно хотела посетить, пошла на трешу. В принципе, хоть эти приоритеты расставлены и тут никаких сожалений. Но фак !!! Это ж надо было так лажануть!((( Пахала (с попыткой танцевать) себе в удовольствие, отрабатывала связку без ошибок до конца, что остались на выбывании с Яной и не лажанули. И тут Мила решила снять видос для тех, кто пропускает, чтоб готовились. И я, как последнее дурко на середине связки недокрутила оборот на четверть, продолжила двигаться не туда и решила убежать))) тупо провал)))) который к тому же, внимание!, выложат вконтакте)))) аеееее буду лошарой(((( обыдна. не стока поэтому, а просто надо ж так было лажануть, когда хоть минимальная степень важности появилась( надеюсь, это была последняя моя лажа на какого-либо рода и масштаба выступлении с командой - не люблю других подводить.
Канц... хех... от музыки врядли бы протащилась сейчас. Но вот туса и ваще, наверн, было круто, но...но )) Хотелось бы услышать от Сантецкого подробного отчета по всему-всему, т.е. всяким там бубочкам и прочим занятным мелочам=)))
А я еще не писала? В общем, да, я наконец решила вдруг реализовать свою юношескую мечту - танцевать. И активно сейчас над этим работаю)) Кажется, что давно, но всего то 7я треша сегодня была=) Пытаюсь чета дома делать, хоть бы в плане растяжки, физухи и наработки какой-то миниманьой пластики. Поживем-увидим, но сейчас я живу только этим и только благодаря этому, ведь мысли ко мне наведывались всякие-разные в последнее время. Еще вот надо-надо-надо доразобрацца с универом уже как-то. И на работу попасть, а то зря я чтоли эту чепуху читать\учить начала?
Еще вот нетерпится уже ЮДС дождацца, но с другой стороны, хочется времени, чтобы подтянуться и как-никак, а поучаствовать) Каша в голове. Каша с приоритетами. Но хочется жить почему-то и ради чего-то, а это уже гуд=)

---

All-Stars

черт... у меня не хватает слов... даже нецензурных, чтобы выразить то, что сейчас происходит внутри!! ну это как-то так: "ААААААААААаааааааааааа!!!!!!!", но чуть более пронзительно и уже весь вечер!
оххх, первый раз реальная мечта с детства, не ставшая полностью забытой, и вот я (дура такая, что последние два года редко вспоминала и боялась мысли о том, чтобы попробовать) шагнула к ней. маааааленький такой шажочек был, ну совсем-совсем крохотный, неуверенный, жутко незграбный, но самый прекрасный, ведь первый и мой! а теперь вот хочется не просто научиться делать пару шагов к ряду, и даже не ходить, и не бегать, а танцевать =))))) да-да, именно танцевать. и я научусь, обязательно. блин, а столько отголосков со спортивных лет=) зато снова вспомнила плюсы, которым научили в спорте: умею выкладываться на чуть больше, чем мне кажется я могу. умею каждый раз делать чуть лучше, чем в прошлый. умею забывать про высокую температуру и прочие мелочи, когда соревнования, например, или даже просто тренировка. умею жить выбранным делом и дышать им. но тогда это было настолько тяжело лишь потому, что дело-то было не мое, ну или просто нелюбимое. пока и это не мое... я пришла и сразу же мои фиолетовые сны получили по головешке. пахать-пахать-и еще раз пахать!!!)) первая заповедь в любом деле, так или иначе зависящем от физической формы. а я-то и забыла)) вернее, думала, что можно выехать на одном желании - ага=) но и, конечно же, "прокачиваться", как сказала Вика, а как говорил М.Б. - "ловить кайф от игры". да-да, даже сегодня, за неполную трешу, ощущая себя даже не физкультурницей, а представителем группы здоровья, кайфовала. кайфовала, даже когда ноги уже орали, что хотят отвалиться. зато и расстроилась, когда все же пришлось закончить элемент раньше веремени. ну, в общем, такое.
Да, кстати, Вика подкупила меня почти всем=) Во-первых, она приятнейший и распологающий к себе человек. Во-вторых, вся эта речь в духе тех, что множетсов раз слышала от М.Б. в спортивные годы: о том, что такое "танцевать", о том, что это не "я хожу на..." или "я занимаюсь...", а я живу и танцую, о том, что у них (нас?) масштабная и крутая школа, о том, как это круто быть фанатиком того, что делаешь. хах, ну как можно не умилиться. ведь я знала это много лет и даже делала, просто скольких усилий это стоило, когда не хотелось. а теперь хочу.
Сижу вот считаю часы и минуты до 7ми30ти четверга...))) Сомневалась я по поводу хауса, но почему-то есть у меня предчувствие, что к 1му числу разорвусь минимум на 2 Тани, т.к. иначе как все успевать? (хех, да и денег бы не помешало найти под это все...). В общем, да, теперь в ожидании треши у Люды=) хотя и к Вике бы снова с удовольствием.
Но какое же еще гигантское НО! Ну вот почему меня так зациклило на этом ЛА?!0.о Нет, ну зрелещно смотрятся качественные постановки, но ведь и трудно не согласиться, что есть в нем и доля стеба, и пафоса (скорее опять же стеба над пафосом), и наигранность, и что-то даже максималистичное, будто не то чтобы детское, скорее тинейджерское. но блин, снова "ааааааааааааа!!!". Ну то, что делает Максим, в принципе, почти точная визуализация тех кадров, что возникали в моих мечтах под названием "хочу танцевать" где-то 8ми-летней давности. +пластика, эхх. Ну ведь если обезьянничать, так у того, у кого можно взять максимум и еще немного больше. Но нету группы неумех больше у него. Да, вот еще любопытный момент. Смотрела не так уж и много видео, но все же, могу сказать, что мне банально не нравится этот жанр в чьем-то еще исполнении. В общем, ладно))
Пока меня ждет порция позитива от Людки, жду, блин, с каждой минутой все больше треши))) Ну и еще будет оч трудное время выбора и, возможно, еще какой-то тренировки, что только разорвет меня на большее количество Тань хддд

---

waiting for next tuesday

---

попса, на самом деле, оказывает на меня не такое уж и пагубное влияние. по крайне мере, мне вдруг становится не плевать на состояние своего тела и внешний вид, в целом. так что, поглядим на что и на сколько хватит энтузиазма в этот раз. может даже подниму свой зад и таки танцевать пойду (на старости-то лет мечту с детства реализовать )

---

Амели

Красивейший фильм, кстати. Не хочется даже ничего писать, это просто надо смотреть. Но я поражаюсь, что оказывается в 2001 (или даже 2м), подобные фильмы номинировались на Оскар. Мне почему-то всегда казалось, что Оскар - рассадник картин для самой широкой аудитории.