кокаин

внезапно посмотрела.

удивлена, что не сделала этого эдак 5 лет назад, под влянием Анькиного восторга от Деппа=))

впечатлилась. не самая банальная вещь. и нескучная, уж насколько я не люблю криминал или гангстерскую тематику в кинематографе в любых формах. хотя, тут лишь общий антураж да декорации, а фильм совсем о другом.

ах, да. кажется я начинаю втягиваться во вконтактеманию - невероятно удобно смотреть так кино, чесслово

тоже мне, айтишница... до последнего качала фильмы, засирая винт. +машинка старая не тянула. а к новой игрушке так быстро привыкла, что даже осознать преимущества толком не успела.

ладно, что-то графомания напала. или пустотреп какой-то.

непохоже на меня... зачастую даже коммент по месту не охота оставлять. а тут вот сколько постов, ухх)))

а еще хорошо бы идти спать, но не хочется. вероятно, эспрессо был лишним а вот амаретто - вкусняха. буду понемногу изучать доступные в любимых заведениях ликеры и прочее нетривиальное пойло: интересно же))

@настроение: загадошное %)

---

"иногда меня посещают мысли" (с.)

странно. как много, оказывается, я требую от себя и для себя... не задумывалась раньше, т.к. было очевидно, что именно не устраивает. а потом просто не акцентировала внимания.

да, возможно, физические данные у меня весьма среднячковые... но все, вроде, пропорционально. где-то там поставила себе установку "выжать максимум" из того, что есть. и вот, без фанатизма, потихоньку двигаюсь в этом направлении... хотя и не замечаю, пока за меня не заметят))

вон, начальство наматывает круги вокруг моей тушки да одаривает плотоядными взглядами уже довольно давно. а мне забавно просто. вот и не анализировала, увлекшись процессом витья веревок из него.

иногда, нет, да кто-то не самый стремный на улице внимание обратит. вот на днях типуля на не самой убогой машине пытался "срезать". но в этом и просчитался - не терплю неуважения.

кое-какие соображения и навыки даже на счет фейса пояивлись - и это не только макияж. чему-то учусь, что-то получается. но восторга от себя любимой нет. лишь изредка - удовлетворение.

есть какая-никакая занятость. довольно интересная работа. опять же, амбиции и доля тщеславия, которые не позволяют расслабляться, и толкают в сторону профессионального разваития. вроде, даже, небесполезная в своем деле, хотя еще далека от незаменимости.

какаие-никакие средства теперь тоже в наличии. хотя еще совсем не те, которые нужны. если б свалилось свое пристойное жилье вдруг на голову - было б гораздо веселее.

и вот все равно ж не то)))

да-да, просто ценности перемсатриваются. и уже кое-какие соображения касательно самого важного есть. и ничто из вышеперечисленного таковым не является. так, условиями комфорта, в которых возможно расчитвать на минимально-необходимое мне гармоничное само- и мироощущение. как-то так. но чтобы мне не удалось в итоге... без единственного важного условия никакой радости мне не принесет, а лишь поможет не огорчаться на ровном месте. может, оно того и стоит.

@музыка: радиоточка и звуки готовки, доносящиеся с кухни сквозь наушники

@настроение: овощное

---

сумбур и уныние

как-то так...

море почувствовала только в оленевке.

а в бухте не то...стихия слабее.

прошлись ближе к мысу...

сколько мне еще надо сил,чтобы отпустить

тебя

совсем и насовсем

и потерять последние крохи себя.

той, настоящей.

и окончательно стать только этой.

одиночество - это больно. очень

и даже очень качественный и нетривиальный секс - пустой,если не с тобой. просто убить время... с послевкусием "неправильно"

убиваю себя медленно,а иногда отлыниваю и даже не курю: кажется глупым и противным

пока есть ресурсы

снова работа-работа-работа.

свои и чужие.хотя..

и единственное желание - научиться принимать себя теперь лишь такой. и даже,когда-нибудь,полюбить.себя.то,что осталось без тебя

все может быть, верно же?

только я почему-то не верю

а своих сил,увы

Sala samobójców - миленькое кино.

---

что-то меня заклинило, но хочу на Мальдивы. вот вдруг... всегда была равнодушна к тропикам и прочей экзотике, а вот сейчас хочу. не на Кипры всякие, или в ту же Хорватию, а именно туда. на клаптик земли посреди необъятных водных просторов. странно

самое любопытное, что я могу себе это позволить... и по настрою, я уже почти в сборах, хахах)) а началось с того, что вроде как Зая на море тащил за компанию, толи в При. потом ребята с работы со своими отелями в крыму или Черногорией. и вот, я уже даже определилась с отелем и турагенством. только немножко жаль, что придется катить самой. но, думаю, там я и не вспомню о такой мелочи.

---

который раз навеяно избранным

вопрос прозвучал на тему "а если бы...". а если бы
получить возможность увидеться с кем-то из родных, какова реакция.

с кем-кем... глупый вопрос. мне паршиво только без 1го. понастоящму паршиво. и это не просто родствнник или родной. черт, как же нереально описать уровень этой связи... да-да, я бы очень хотела тебя видеть. вру, обнять, крепко-крепко, мне это слишком надо. но увы... и почему? и когда я перестану задавать этот вопрос...

---

скучаю... просто невыносимо временами.

кто-то считает, что здесь надо найти себя. сделать правильные выборы. пройти испытания. прожить достойно. а ведь так сложно не потерять себя, когда уже потеряно самое главное.

а у меня сейчас только один важный вопрос на тему "как быть". отпустить насовсем (хотя и есть ощущение, что я это уже сделала, давно и окончательно) или продолжать "вопить" о том, как мне тебя не хватает.

и я либо не понимаю, либо пока не готова понять и принять правильное решение.

или же мне не хватает знания ситуации... надо вспомнить. иии... наверное, я даже помню. вот только информацию нужную так тяжело перевести в доступный формат.

---

псто в стиле Влады))

кофеин

вечер

хаус неплохой играет

впрочем как вседа

медовый чай,ммм,обожаю

а вот с хорошим кофе не сложилось

устала

хочу на море

в идеале на средиземное, но уж куда мне

отпуск нужен

но жду лишь очередных выходных

а за соседним столом няшные мальчики,хах

---

Как-то слегка время ускорилось...

в моем восприятии, безусловно

задалась целью отыскать, когда же это меня угораздило на этот ник, явно отдающий бездарным плагиатом.
и нашла. "Суббота, 19 марта 2011". вот когда пост написала.
пост о том, что найдя название проекта, чью музыку было любопытно послушать, совершенно странно прочла их название.
а, казалось, что-то вот только-только мне стукнуло в голову сменить ник. ну да..

---

"как-то так"

пфф, отлично)) хоть в чем-то мое самомнение зашкаливает и тем самым стремится уравновесить общее положение вещей.
довольно давно сварганила это оформления дневника, но как ни загляну сюда - каждый раз испытываю восторг и гордость, что навела красоту=)))) поглядеть бы на другой отстройке цвета... но мне лень дома моник пытать, а на работе я не отвлекаюсь)) только на общение...


зы насколько я все же люблю их музыку. Neurosis. потрясающая команда, открытие, пожалуй, всей этой жизни. и ни чуть не огорчусь, если эти слова останутся констатацией факта еще очень долго! в их альбомах есть очень много... много того, что когда-то я сумела почувствовать, еще даже ни разу не задумавшись о подобном. да и лично для моего восприятия, даже сама музыка как общее звучание наборов нот, воспроизводимых тем или иным способом (и если каким-то образом попытаться абстрагироваться от потока информации, в котором каждый раз удается отловить что-то новое), для моего восприятия приходится невероятно красивой. хотя... мне сложно говорить. несколько лет назад я научилась воспринимать Музыку иначе. не как мелодию. удачную, или нет. и не как стихи, имеющие свое звучание и смысл *или же его полное отсутствие*. нет. так я могу сейчас слушать попсу, какие бы жанры не пыжились к ней прикрутить в маркетинговых целях. а вот Музыку я слышу иначе. полнее что ли. хотя... просто слышу!) ведь там есть что слышать. и видеть. и ощущать. и переживать. и чувствовать. и думать. и вспоминать даже, серьезно! так бывает, если это Музыка, а не песня, песенка или очередной "хит".


да, кстати, вот мысли какие-то удалось отловить и причесать. точно ведь. из доступных тут форм представления информация - именно звук, похоже, для меня гораздо... правильней ближе слов. и выходит, что гораздо! только сейчас осознала... когда мне приходится читать что-то написанное не в самой приятной или близкой мне форме, а читать почему-то надо, то чаще всего мне очень помогает правильно подобранная музыка на фоне. вот так странно. и при прочтении художки эта самая музыка создает общее впечатление. хах. даже некоторые книги прочитывая и вспоминая затем восторг и анализируя с чем он связан, в голове всплывают мотивы знакомых композиций. шикарно))
и да, если в музыке есть что слышать, я слышу. и вижу... ну в общем, я уже говорила=)
а у Нейрозисов есть что слышать. а картины... сложно описать, но, может быть, мне захочется и я научусь владеть столь прижившимся здесь инструментом - словом.

@музыка: Neurosis - Through Silver In Blood, Purify, Locust Star

---

за окном - весна *кэп*) приятная такая, после циклона хоть терпимо стало) тут дайр красивущий *скромно*)) город преображается к Евро. друзья могут время уделять снова. концерты нет-нет, а бывают очень крутые, или же просто веселые) на работе тоже не соскучишься...
а у меня все равно глубокая такая осень... которая и на на саму себя (и мою любимую пору) уже не похожа, как в конце ноября, или в декабре... когда серо, сыро, уныло и еще не выпал снег. но и овощить достало о.О
когда-то мне казалось, что бороться за то, что нравится, за то, чего хочется, или тем более - необходимо, для Жизни, а не существования, - не стыдно. наоборот даже. еще когда-то мне казалось, что и рискнуть всем-всем можно. нет. не так. нужно. или даже иначе не может... не должно быть. а сейчас... чем я стала? или дело не в этом? за что пытаюсь себя наказать? или все же оградить? пфф, какой кавардак и хлам в моей черепушке, жуть.

---

Немного отредактированная, но все же цитата

"Занимаясь сексом с нелюбимым мужчиной, который, в общем-то, даже оказался очень неплохим человеком, она чувствовала себя неполноценной. Словно каждая встреча с ним забирала часть ее души из-за попыток заменить что-то непонятное, но безумно важное, размеренными пустыми движениями ради физической разрядки, которая подарит облегчение на пару часов. А то и, наоборот, усугубит нарастающую глухую тоску в душе." (с.) из очередного бабского чтива с СИ

---

Ррррр!!!

Какого черта, в настройках уже несколько дней отмечена новая тема для дайра, а каждый раз старая грузится?! Что за гадство такое((( А новый дизайн легким и свежим постаралась сделать... А тут эти жарящие свечи каждый раз. Бяка. И так за окном жара несусветная, несмотря на то, что лето вроде как еще не вступило в свои права.

---

Кхм... вроде уже всего дождалась.
В "лотерею" проиграла) Чего и следовало ожидать. Мое везение выражается совсем не в периодических халявных подачках от судьбы. Но а вдруг, хах))
По бабкам тоже утряслось так или иначе, пусть не без пары пинков с моей стороны.
Но тем не менее... Я в болоте. Все условия чтоб вздохнуть и пойти дальше, а мне в болоте уютно. Уныло.

Дура. Влюбилась таки... Но как? Почему? Или это один из тех ответов, которые я искала? Ладно... С чем-чем, а с эмоциями и даже чувствами я умею воевать. Еще немного наслажусь унынием и начну новую войну с собой.
И неужели тебе так тяжело с моей привязкой существовать было? Я снова тебя не ощущаю... Только стены, спертый воздух, эту клетку, но не тебя...
Хочу свободы. И снова без понятия, что она из себя представляет именно для меня. Знаю только - сейчас ее нет.

И опять новый дизайн=) Любопытно, чтобы типичные психологи могли бы о нем сказать?

@музыка: Мы не ангелы

---

Насколько сложно научиться снова жить? Или снова научиться жить... В принципе, обе формулировки уместны.

Которые выходные, не имеющие заранее запланированного сценария, проходят во сне и незатейливых сюжетах низкопробной фэнтези, или даже чисто бабских соплей. Хотя 2е, кстати... Ну это отдельная тема.

Так вот словила себя на мысли сегодня *да-да, мысли меня таки иногда посещают и в таком полукоматозном состоянии *, что я не очень-то и живу (или даже вот так: Живу), когда остаюсь наедине с собой.

Нет, я вовсе не страдаю нехваткой самодостаточности и полноценности, и вполне могу чувствовать себя комфортно в одиночестве и не придаваться тоске, да не впадать в отчаяние. Мне приятней находится самой, чем в чьем-то назойливом *а не тщательно и самостоятельно подобранном* обществе. Но сейчас не об этом.
Вдруг подумалось вот что... Мне просто не перед кем создавать видимость. Смысл?
Себя я, наконец, перестала пытаться обманывать в чем угодно... А толку? Я и правды о себе нифигашки не знаю, так какой может быть обман в таких условиях?
Перестала надевать не только маски, но и пользоваться "автопилотом" какой-либо из личностей. Тоже нет смысла.

Создавать видимость... Не знаю, писала ли тут, но часто повторяю, и не только себе, кстати. Я умею создавать видимость. Вот именно в такой формулировке. Чего-то? Много чего, на самом деле. Убеждаюсь в этом довольно часто. Но и сходу не смогу ответить на этот вопрос "чего?". Просто знаю о таком своем свойстве. Знаю эту формулировку откуда-то. Но не всегда сама могу себе растолковать, а лишь задним числом осознаю, что таки да, водится такое. К чему я это все? Ну да. Так вот, перед собой я перестала создавать видимость, для других - зачастую выходит неосознанно или даже немного против моей же воли. А вот перед собой...

Я не живу Я... Даже не знаю как сказать. Даже было б любопытно отснять один такой вот свой "выходной" и глянуть со стороны. И ужаснуться, т.к. примерно представляю, что такое полноценный овощ в человеческом обличии. Угнетающее зрелище. Так вот, да...
Почему такие громкие выводы? Да фиг его... И не выводы вовсе. Наблюдения и умозаключения. А еще этот необъяснимый щенячий восторг в начале рабочей недели. И... Желание продлить пятницу. И внезапная апатия в любой день, если вдруг исчерпываются силы создавать видимость. Видимость работы? Нееет... Работаю я честно. Видимость общения и искренности по отношению к приятным мне личностям? Отчасти. Видимость полноценной жизни во мне - вот это скорее. Когда хватает сил на это - любая другая видимость не такая тяжелая задача.

Когда-то... Не, слишком громко звучит. Лет 5 назад всего-то, мне казалось, что приходилось учиться жить. Но нет. Не жить. Лишь выйти на эту дорожку... Начать ощущать, задавать правильные вопросы, выгрызать ответы. Получилось лишь дышать. Существовать, чтобы собирать себя... Чтоб когда-то, собрав достаточно осколков, накопить силы и начать учиться жить. Снова. Или просто начать? Ведь какое снова? Если будет совсем другое нечто *некто? и для него не особо уместно это "снова".

Но пока не могу... Так часто себя одергиваю, чтоб не говорить этих слов.
Нет "не могу", если достаточно желания и воли. Но это - не аксиома. Может, правило, для подтверждения которого все же существуют исключения. И "не могу" сейчас заключается в том, что я теперь и еще... Лишь сырье *материал *. Очень расчитываю, что пригодное для использования и создания чего-то не самого бестолкового. Замахиваться на большее пока не приходится.
Сама когда-то поиграла в пазлы-наоборот. В смысле, разобрала цельное нечто на множество кусков, повыкидывала столько, что и уму непостижимо *нынешнему - и подавно *, а оставила лишь пару бестолковых фрагментов, среди которых все равно затесался кусок того, от чего столь тщетно пыталась откреститься. В общем, появилось лишь больше вопросов, что само по себе не может не радовать. Хоть какой-то намек на выход из болота. Но ответов по-прежнему непозволительно мало.

А жить... ну что ж. Пока мне и для собственной совести хватает этой "видимости", которую вольно или невольно создаю для случайных и не очень зрителей.

@музыка: 5R6 - ?

---

Как всегда, пятничное нечто... невнятное

еще немного, и стану писать посты по тому же принципу, что и дэйли логи в джире))
ну это так, лирическое отступление...


эмм... я много наверное писала о значимости музыки для меня тут? да, думаю, предостаточно... но напишу еще раз. просто так. чтобы сакцентировать на этом внимание.


есть музыканты потрясающие во всем, чтобы ни делали. таковые становятся моими любимыми. есть группы одного альбома. ну что же, весьма неплохой результат. а есть... одного трека. и вот этой категории бывают тоже разные случаи. вот хочу остановиться на одном таком (пошел по н-нному кругу повтора на исполнении в винампе).
когда творчество группы в общем и целом весьма не слабое, но... но совсем не то, что интересно, или же нравится. ну просто не мое.
но внезапно 1 трек... не просто не вписывающийся в общую картину как альбома и даже творчества группы в целом, так и жанра, в принципе. а иногда странное ощущение, что в принципе звучит нечто не совсем отсюда (совсем не отсюда?).


как бы " плавно" меняя тему...
надо о соплях каких-то.
а не о чем
пичааалька
но все ок


еще всего пару недель этого подвешенного состояния. чуток напрягает. но и есть время наовощиться про запас и поднакопить сил. жду...


хмхм...
Анна наша - прикольная тетка.


непривычно набирать обычные текст о.О вот код - совсем другое дело=)
это уже близко к паранойе, или не... нда. неважно)


скучаю... снова... еще сильнее... больнее... и так не хочется "посылать" это ему... но иначе не получается. себя раздираю на куски иногда, хотя и стараюсь не допускать этих мазохистских порывов, и... раню его... конечно, не отголосками ощущений своих, а инфой о их наличии у меня. прости... хотя, равзе у себя просят прощения? а почему бы и нет. особенно, если раненная часть целого кажется тебе куда более важной. *халатики с рукавами длинным, мягкие стеночки и большие дяди плачут...*


пойду почитаю очередную внезапно изданную жвачку.

@музыка: Psyopus - Siobhanis Song

---

"На полях" - сумбурное, повседневное

Хочу в пятницу настроения и сил для Игры..)) Пора попробовать свои силы и... в принципе, участники моего уровня из тех, кого вообще можно игроками считать, так что самое оно) *хах, а ведь я не о боулинге вовсе - вдруг сама забуду *

Уфф, работа утомила. Сделала качественно, но не ожидала на относительно несложном таске, что на тестирование тестов может уйти половина от заэстимейченого времени о.О И чуть больше, чем потратила на первичную имплементацию. Забавный и однозначно полезный экспириенс.

А еще сегодня *да и вчера* насладилась своим любимым и ооооч вредным лакомтсовм=) Власть и потакание своему самомнению и амбициям, мням

Канц отличный был)) Хоть бы не забыть в этой карусели, что вообще такой был. Ризоны - на высоте.
хДих... хех, не просо так ты меня когда зацепил
А еще у меня терь есть поклонники, напрашивающиеся на совместное фото

Няшик снова няшик
Что же меня так кидает из крайности в крайность по отношению к нему? Ладно, фиг с ним... Может таки осилю в пятницу разыграть партейку незатейливую

@музыка: Reason To Care - Dear Liv Ivy

---

Полуношное

Толи эспрессо был лишним... Толи пару суток в постели (и часов 20, как минимум, сна).

Зы а еще потянуло на дурную писанину... и наглость прорезалась)) привет, Яна, давно не виделись...

@музыка: Esoteric - Ignotum per Ignorius

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Унылая воскресная заметка ни о чем

Как-то выходные ушли снова под откос. В никуда.
Простуда виновата? Та фиг его. Странная, к слову, простуда. Симптоматика не выражена. Температура вроде даже не поднимается *или делает это оч осторожно - так, чтобы я не успела ее заметить и замерить*, но самочувствие ппц. Будто каким-то прессом прибивает к кровати. Провал. Будем бороться, чего уж там=) А то грустно как-то.

Мысли снова водят хороводы. Мысли или... ощущения. Снова неясные. Но столь долгожданные и нужные.

Завтра работа... А еще целый месяц, пока поверю, что стою той суммы, за которую собиралась продавать себя свои знания и скилы в другой компании=) Но мне, правда, таки нужны сейчас эти бабки. Свобода... Нет, той, что необходима, как воздух, пока в полной мере все равно не смогу себе позволить. Но уже хоть что-то. Некий минимум. Месяц...

Заглатываю очередную вторичную ерундовину с самиздата)) А что даже, с намеком на технофэнтезню... занятно. Ну и как всегда, умный, сильный, опасный, таинственный, уверенный, безусловно, красивый, да с примесью "опасной" магической крови ГГ - что еще надо такой ущербной девице, как я, промозглыми вечерами?=)

А. Еще краем глаза ознакомилась с очередным голливудским экшном. "Голодные игры". И снова намек на альтернативное развитие социума и антиутопию. Хотя, как всегда, это лишь антураж. Но фильмец приятный. На фоне того уныния, что в последние месяцы уходит в широкий прокат - этот вполне даже пригоден для уничтожения пары часов своего времени. В детали не всматривалась, да и вероятно этого делать не стоит. Но динамичненько. Актеры, молодые, но не такие бестолковые, как в тех же слюнявых Сумерках)

@музыка: Ufomammut - Ammonia

---

Ожидание...

Специфичное такое состояние... Не могу сказать, что оно меня очень напрягает. Да и бывает совсем разным. В данный конкретный момент - это ожидание перемен. И весь дискомфорт, который доставляет - лишь немного сковывает в свободе действий. Но это временно и даже можно сказать добровольно.
Жду мая и того самого маловероятного "а вдруг", после которого так или иначе, но жизнь будет даже со стороны очень заметно меняться. Если еще недавно хотелось забиться в угол от этих мыслей, то сейчас уже жду с нетерпением. При любом результате, как минимум, меня ждет смена места обитания. А это потянет, наконец, возможность восстановления себя в мелочах: да даже тех же бытовых привычках. А пока... Продолжаю изображать ту, которую готовы видеть окружающие.

@музыка: A Storm of Light - Thunderhead