Вынос моцка %)

Вот любопытно мне, в этой жизни хоть раз я еще смогу почувствовать себя по-настоящему кайфово? Так чтоб комфортно, своевременно, правильно, защищенно... счастливо. Звучит как утопия. Сейчас как никогда понимаю, что именно мне для этого надо... И пока кажется маловероятным.

На работе полный пи*дец. Релиз все переносят и переносят. Формализация отсутствует как таковая, но наличия аудиторов у америкосов и шведов это не отменяет. Поскидывала с себя ответственность, зашугала бывшего горе бизнес-аналитика. Ну и пусть сидит ковыряется. Ему полезно поскрипеть своим слегка протухшим мозгом. Долблюсь головой о нерабочие тесты. А этот гаврик по-мелочам лажает. Но я уже не расстраиваюсь. Пусть просто будет рядом. Пусть приходит каждый день и, сидя за соседним столом, что-то делает. Мне и этого сейчас(!пока) вполне достаточно для внутреннего спокойствия и комфорта.

Как меня угораздило? Так сильно хотела эмоций? Почувствовать себя живой? Дышать? Так дыши, дура, а не задыхайся!! Или формулируй в следующий раз запросы четко.
Беспокоит больше всего только одно... Неужели это таки ты? Но почему тогда так? "Глючная тушка", как любят говорить мои любимые "избранные"?=) Тогда вообще цирк. Если я помню почти ничего (!!!), то тогда как? Почему боишься? Чего? Как мне-то понять?

Еще один чудик очень убедительно устроился в моей текущей жизни. Ну нафига? Хотела пообрывать ненужные связи. А сама настроила новых. Хотя ты тоже не так прост, как казалось. И казалось ли?

Игра. Нравится. Это мое) Но настолько забыто... что учусь заново=) И научусь. А чем еще тут заниматься?))

Музыка и танец. Все по-прежнему. Это те две вещи, которые здесь и сейчас дают почувствовать свободу, почувствовать себя...

Запуталась. Но я разберусь. В себе и со всем остальным тоже. А как иначе? Почему-то сейчас я точно знаю, что мне не очень-то свойственно отступаться (за исключением личных отношений... но их нет давно и... не буду загадывать )

---

Sphere Consulting, Inc. attends Selenium Camp 2012, 25 Feb, Kiev.

Let’s startwith few words about the event. Selenium Camp first time opened in February 2011 and was the first conference completely devoted to Selenium in the world. This year it gathered over 300 participants and 18 speakers: 3 foreign and 3 membersof Selenium team. 18 reports from really experienced and high qualifiedspecialists in Automation Testing were represented there.

What wasthe goal for us? I think this is kind of rhetorical question. Any QA engineer nowadays knows at least what ‘Selenium’ word means. And for Automation QA thist ool became indispensable as it’s directly used in our day-to-day work. So, information and knowledge are the key moments and our goal in visiting Selenium Camp.

Would like to mention the best speakers and reports I was able to listen to.

On first place, of course, one of the Selenium team members – Alexey Barantsev and his ‘Selenium Vs AJAX’. This report was full of WebDriver (Selenium 2) key differences definitions, interesting features descriptions and real practical tricks representations. I think, each listener could has got there clear understanding of WebDriver architecture, principles of work, some minor disadvantages and complexities in interactions with IE, also, the ways of solving such difficulties.

Also, Denis Chernilevskiy told about problems of embedded product test system growth. The tasks his automation testing team already faced and represented solution gave us the right direction for thought. On our project phase we are a couple steps from such difficulties and obtained experience gives us huge advantages to implement better solution.

‘WebDriver: one migration story’ by Igor Hrol and ‘Selenium sandwich preparation manual’ by Vladimir Kryvenka gave general idea of automation test framework architecture.

Some more practical skills shared Dmitry Kovalenko in ‘Cool tricks with Selenium’ and Jari Bakken in ‘WebDriver Internals’. Jari also gave detailed schema of Selenium tools functional models.

The conference was performed on 3 stages so it became physically impossible to catch as much info as it was given to all participants together. During March 2012 video materials with all speakers’ presentations will appear on SeleniumCamp official site. So, don’t miss this possibility to catch something really useful. And lets meet next year on Selenium Camp!

---

все перепуталось... ты или нет?

а еще снится кодинг...

запуталась

выход найду

но кто выйдет

поживем - увидим

---

ууу, скука дикая...

ндааа, как можно быть такой дурищей, чтобы решить свой первый отпуск втычить дома и бездельничать?

ответственно заявляю - можно и очень просто!) ага.

есть оргомный плюс. еще не проверен, но уже предвещаю его последствия: дико хочется на работу! и не просто повтычить там, а именно что-то делать полезное, новое, ну и т.п. о.О

еще можно уделить время себе. но у меня скорее выходит уделять время очередному чтиву с СИ. типичные розовые сопли, подвернувшиеся под руку. какие там названия, авторов с трудом запоминаю)) а как тут запомнишь, когда глотаешь, не пережевывая даже?) похуже зомбоящика, между прочим: вычитывать тонны вторяка (в лучшем случае), среди которого, при самом удачном раскладе, лишь 1 из 10 книг таки приносит удовольствие. хотя вот не стану кривить душой и скажу, что несколько вещей мне подкинули ооочень интересной пищи не столько для размышлений, сколько для... хмхм, упорядочивания собственного инфо бардака. и ради попадания на вот такие вещи, собсна, там вожусь. а еще отличным образом получается овощить под них)) вся разумная деятельность в отключечке, лишь тонны картинок, некий незатейливый экшн *если повезет* и няшные призраки эмоций. полутона. вроде не совсем овощь, вроде проживаешь частично что-то с кем-то из ГГ, но и в любой момент можешь отвлечься и подумать о чем-то своем, а верувшись к сюжету *который неумолимо полз, пока глаза прыгали со строки на строку* ничего не пропускаешь=) расслабон)))

на Мальдивы захотелось вот) дура. надо было с путевкой подсуетиться((( но жалеть еще тупее.

отдохну или в полный отпуск, или уже не здесь и не оч скоро, но уже в очередной раз будучи кем-то другим

а еще, ммм, этот милейший новенький тестер таки попал в нашу тиму. хах, будет забавно. главное, успеть подобрать нужную защитную маску, а то негоже допускать эти табуны мурашек по спине... ухх, и шарпецкий подвычитать чуток. а то органом, вечно притягивающим всевозможные приключения, чувствую, что придется говорить на адекватном языке и объяснять не на пальцах, а предметно) по сему, освежить свой словарь надо. вот млин гемор%)

ооооч любопытно, кто он

---

Нагло потыреная гадалка))

По случайным дневам. Получила нечто не самое радужное, но весьма занимательное.

1.Что мне принесёт 2012 год?

Весь мир наполнится печалью

2.О чём пожалею?

~{в.поисках.крыши.}~

3.Что приобрету?

ЛГБТ-сообщество

4.Что потеряю?

Карп, плывущий вверх по водопаду.

5.Что порадует?

Сезон туманов

6.Что поможет?

Википедия моей жизни

7.Чего ожидать?

Последний приют

8.От чего отказаться?

Mystery-of-Death

9.К чему стремиться?

все еще впереди....

10.А как насчёт исполнения желаний?

Without plot

А на самом деле, поживем - увидим

@музыка: The Mars Volta

---

Снова сумбурное

1й день 1го отпуска на 1й работе. И толку? Вот уже думаю, куда бы смотаться, а ведь хотела поовощить и провести время, как пару лет назад. Но... нет) то ли я слишком быстро меняюсь (прям личностный метаморф какой-то), то ли... а, неважно!

Теперь я научилась ощущать твое присутствие. Это... Даже не знаю как и описать. Тепло и невероятно тоскливо одновременно. Тоскливо почти до боли... Ведь я даже почти не помню (или не знаю, м?) как это - быть в объятиях по-настоящему любимого и родного создания.

А иногда пересиливает "здравый рассудок" и кажется, что схожу с ума. Или скорее просто хочу, чтобы так было, и все выдумала. А, хотя, какая разница? Если мне кажется, что так считать правильно)

А еще вчера ты мне не дал поистерить. И вот это я чувствовала еще отчетливей, чем твой 1й "приход" (отличное слово, ага=) ). И не стоит так активно пытаться донесити какую-то инфу (не сейчас... может позже). Здесь и сейчас. Я ничерта не понимаю... И меня это дико бесит и расстраивает. А по ощущениям напоминает мой самый страшный детский кошмар. Когда нет ни образов, ни слов, ни событий. Лишь ощущение обладания чем-то (нет, не материальным), но похожим на осязание, когда пытаешься удержать охапку увеличенных раз в 10 (белых о.О дада, неизменно ощущения сна ассоциировались с белым) коктельных соломинок. В сочетании с дикой тревогой. И не пониманием, как с этим всем быть.

Все порываюсь сменить дизайн дайра, но он мне чертовски нравится и не надоедает=)) а еще странно актуален: глядя за окно только убеждаюсь)) зимы то и не было...

Висит новый Фрай на винте (тот, где фигурирует именно Макс). Постоянно забываю об этом о.О а ведь так ждала книгу... И каждый раз проходя мимо еще не закрытых (или уже открытых) книжных магазинов *а это случается не так и часто* - порываюсь зайти и проверить, нет ли книги на полке. Ну не могу Фрая с плеера читать.

Тут как-то писали о магии книг... И, вроде, в чем-то так... А в чем-то - совсем нет. Уж многовато своих "но" в моем конкретном случае (и опыте?). Но, выходит, что описаный вариант взамодействия распространяется лишь на отдельных авторов. Для меня))

Что-то еще хотела написать... так чтоб потом и себя и тех камикадзе, что решили тут ноги переломать (чертики вы мои ненаглядные), в конец запутать... Эмм.

О! Новый год... фиг знает, криво в этот раз с праздниками. Хоть и отмечалки вышли куда веселей и приятней, чем ожидала. Хотела загадать желание... И настолько сильно, что даже решила не портить это неподходящей атмосферой. Да и с конкретным 1м на ближайший год не определилась. Буду сама как-то... Понемногу въебывать и самостоятельно платить по своим счетам.

А еще стою на каком-то странном и шатком валуне. А по обе стороны две прорвы. И выбор - падать. Вот только в какую сторону?) А, может, полететь? Только, кто ж меня снова научит...

---

Вот ведь забавное свойство и заразное...

Неизвестность если не пугает, но настораживает, ну или вызывает так или иначе, некие тревожные эмоции.

Но забавно, как рассыпаются все опасения и страхи, когда точно находишь их причину и признаешь ее.

Как легко и приятно прятаться за иллюзиями. Так тщательно взрощенными в целях удержаения душевного равновесия.

Дом... здесь у меня нет дома. И это вовсе не потому, что у меня нет личного пространства в этом замкнутом кусочке пространства под одной крышей с этими людьми. И нет тех прав и свобод, что предпологает понятие Дома. Но зато нет и обязанностей. Это просто не мой Дом. Я тут... обитаю. Не более. И это уже не только чувствую, но и понимаю, да и не только я одна. Да и свой кусок пространста в любой другой жеолезо-бетонной или кирпичной конструкции врядли поправит положение вещей.

Дело за малым... Избавиться от иллюзии, что в этом мире есть хоть уголок, способный стать моим домом. Лучше всех эту иллюзию хранит Харьков.

Именно поэтому временами мне то невероятно хочется уехать и наконец убедиться в том, что и так уже поняла. А иногда хочется отключить сознание и бездумной рыбкой плыть по течению. Иногда даже нечто похожее на привязанность и родство к этому городу... это скорее чувсвтва самого города)) дада. Уж не знаю, чем обязана. Может он, как и все мужики, упрямый собственник. Но я ему прощаю. Харьков был для меня и покровителем, и союзником, и хорошим товарищем. Сколько мыслей и чусств вместе переварено под разную музыку, бредя по его улицам.

А теперь возвращаясь к предыдущей теме немного. Почему не может тут быть моего дома? Хмхм... да, есть города, которые мне нравятся и очень импонируют сами по себе. Но те, кто их населяет... Нет, не везде водится столько вызывающих отвращене сущностей, как тут. Но... они все настолько иные. Мне... И что с того? Да то, что для меня понятие дома не столько наличие родственников, сколько "свои" в окружающем пространстве. Здесь их нет... Или... сликшом много "или" и уточнений, так что лучше все же держаться 1го варианта и душить глупые надежды в зародыше)

---

Праздников хочу)

Да-да, несмотря на открвоенно провальные в большинстве случаев новогодние праздники за последние несколько лет, я все равно их дико люблю и каждый раз жду... чудес)) Маленьких каких-то, незначительных, но оттого не менее приятных. И настроения этого праздничного. И "С легким паром" по телеку, и блестяшек каких-то, да электрических гирлянд. А еще торопящихся домой, или куда-то к друзьям, людей. Копошащихся девиц во всяких няшных побрекушках по магазинам. Ну и прочей приятной суеты.

А за окном осень. Конце-ноябрьская, пустая, но теплая 0.о и уютная 0__о. Как-то так, да. Странно.

А еще... Давно не писала)) Как-то не было меня. Да, именно так. Ни сил, ни желания, ни настроения. И просто меня. Устала настолько, что прилегла где-то в дальнем углу сознания и в полудреме рулила оттуда автопилотом. Работы навалилось же. Страшное слово "релиз", вот серьезно. А не за горами следующий... Надо бы где-то сил раздобыть, или снова в спячку=) Поглядим.

Макс уезжает, жаль.

Егор достал своей жаждой внимания к себе ненаглядному.

Вова - ня ^.^ (даж не поленилась контрл+шифт жмакнуть пару раз).

Заяц - дурень. Радражает дико=( Печаль печальная.

И ваще, что за мужики пошли?))) Секса не допросишься, млин( Зато им, видите ли, внимания мало нашего, да время все свободное им ненаглядным посвещать надо. Ага, щаз. Докажите, что вы этого все так же стоите, а там и посмотрим.

Поняла... много хорошего и интересного) Например, чаще надо обращаться к своим ощущениям и интерпретировать их во что-то из доступных и понятных тут форм представления информации. И окажется, что знаешь ооооочень немало.

А с другой стороны, айтишная сфера хоть и не чужда, но все же требует куда больших затрат на приобретение нужного багажа знаний.

Кароч, да, скучна я щаз совсем уж=) Но заметки на полях для себя же на случай следующего выходя из "спячки" тож не помешают)

@музыка: Mark Knopfler

---

заболела 0.о

с весны сплю под открытым окном. на работе сквозняки и кондеры. в принципе, легких подмерзаний не боюсь. хмхм... не стоило так долго крутиться в обществе своих "доброжелательных" родственников)

---

рой мыслей взрывает остатки мозга и портит состояние нервной системы, однозначно...

Е., кто ты? пытаюсь удержать обрывки тех ощущений, что первый раз заставили поднять этот вопрос хоть бы для себя...
откуда столько доверия?
почему так легко? если ни с тобой, ни со мной, там никто так быстро и легко не переходит к легкому и столь близкому общению.
а забота? ты же не привык заботиться о ком-то, кроме самых близких (не терпишь разочарований и неоправданного доверия). почему тогда я?
тянет... но немного не так, все же. и мы оба это знаем. признаем привлекательность друг друга, но она не сводит с ума. просто факт, не более.
пока логика дает всего пару вариантов... что ж, поживем-увидим.

Ж. далеко и совсем не вспомиает,. знаю... потеряла связь. ну ничо, отпуск не бесконечен=)

З.... тут не о чем говорить. и ваще не хочу терзать себя больше мыслями такими... теперь я знаю, что ты значишь для меня здесь и сейчас. и пока я могу быть рядом, это ок.

а С. малолетний мудак)))

---

Надо что-то написать)

итак, по порядку чтоли. ну или совсем без оного=)

во-первых, ура-ура, набралась смелости и напросилась читать пару интересных мне дневников. и меня пустили. довольна безумно и действительно рада. спасибо! у меня снова есть возможность определить, в каком направлении можно мыслить, и подсказки всевозможные + куча интересных мыслей, рассуждений и взгляда на разные любопытные вещи.

вчера вытолкала свою ленивую 5ю точку на трешку! и, о боги, тоже осталась невероятно довольна. было в кайф: все позабывала к чертикам, зато фристайл куда легче дается. я, риал, учусь танцевать в удовольствие даже на глазах у зрителей. крохотная победа, в общем.

работа-работа-работа%) сводит с ума немного. но чувство собственной значимости, безусловно, удовлетворено. а как иначе? работы много и я оч стараюсь с ней всей справляться и не самым прохоньким способом.

сегодня у них пьянка на природе, а я вот дома овощу))) Женьки все равно не будет. уехал домой. *какие же у него глаза... и улыбка. жаль, что мне она достается крайне редко. и как бы я хотела... а, впрочем, кого это волнует?*. Егор и Настя в отпусках. даже Макс заболел. светлейшее чудо, потрясающий спец, так охотно делящийся опытом. выздоравливай! обязательно выздоравливай!! и не сотавляй нас, если это возможно=)

собеседование в крайпную контору: знакомтсов с парой сильнейших спецов, опять же. дали направление и толчок к саморазвитию, указав на жуткие пробелы, да подкинув еще несколько идей для размышления.

и повышение) опять же, Егор, Лена, спасибо. не ожидала. честно.

Егор, да. просто свой. почему? как? когда? не знаю, и все тут. чем заслужила? и почему сама прикипела так? но это факт. скучаю) друзья? уже? не знаю. но очень хотелось бы.

а еще... сколько тебе здесь? 22? правда? жизнь была нелегкой? повзрсолел быстро. но иногда ты так мудр, что и за пару жизней не каждый бы таким стал. октуда это, не задумывался? жаль... а мне любопытно) возможно, когда-то, будем вспоминать вместе.

ну про Женю ваще отдельная песня и не уверена, что стоит ее заводить... ну а что можно сказать, когда чувствуешь его приближение спиной, как говорится. но есль быть точной... всей сущностью, чтоли. такое ни с чем не перепутаешь. а в пристутствии всегда слегка волнительно и тепло, одновременно. и самое паршивое, уверена, что он ощущает все то же. но это ничего не изменит. пара оборванных фраз и одна-две улыбки в месяц.

Сэт. милый мальчик. и такой наивный, что пиздец. разве я хоть что-то хоть раз сказала? равзе я даю хоть малейший повод на такие вот надежды? на такие взгляды? почему, солнце? и за что? я же сама посредственность. разве в меня можно так быстро и сильно влюбиться? не верю. ты влюбился в то, что придумал себе сам. и, смотри, не обожгись о разочарование, когда сможешь открыть свои карие глазки пошире и реально взглянуть на мир и меня в нем.

а пока мне просто тепло. и, если быть честной, мне нужен такой взгляд. но просто такой, а не именно твой. хотя за "его" хитрущие горящие глазищи в улыбке я б отдала не только это призрачное "нас", а и куда большее. так-то. но тебе этого знать не обязательно.

что-то еще хотела сказать, но уже упустила все бесхвостые мысли.

---

приятно делать хорошие и удачные подарки тому, кто их от тебя не ждет=) и еще приятней видеть удивление и чуточку счастья в глазах весьма приятного персонажа))

---

Правильно

Для меня такая система оценки, ощущений, восприятия, хз чего еще, но довольно давно является основной. Как-то уж так сложилось. И "правильно-неправильно" определяется исключительно по неким внутренним критериям (ощущениям, но не совсем).

Но я не о том.
Сейчас вот как-то странно, но многое весьма правильно... Хотя, если по составляющим разобрать, то, вроде, и не очень. Но система харакеризуется эмерджентсностью)) Посему, в целом, все ок. Правильно. Не как конечный результат правильно, а как направление. Мне нравится, что я сейчас делаю. Как. Мне нравятся те, кто оказывается рядом вновь и те, кто продолжает оставаться хорошими, надежными или просто интересным попутчиками по жизни. Мне нравится свобода. И в чем-то я ее уже ощущаю. А одиночество не имеет к ней никакого отношения. То, что иногда возникает необъяснимыми (пока) для меня самой наплывами и раздирает на части. Безмерная тоска, до боли сжимающая что-то в груди, царапающая горло и мешающая дышать и жить. Всего на несколько мгновений, но очень ярко и ощутимо. Это не плата за свободу. И не одиночество. Это отголоски потери. Это ощущение ни с чем не спутать. Потери того, кого нельзя заменить. Никак и никем. И это тоже правильно. Я больше не сомневаюсь. Не разобралась, да. Но обязательно вспомню, чего бы ни стоило. И не сомневаюсь более, ни в своих ощущениях, ни в себе. Ни в том, что поступаю так, как считаю правильным сама.
И ощущени себя стало выравниваться. Странно так: начинаешь по-настоящему осваиваться в этой конкретной жизни только тогда, когда реально даешь оценку себя: тому кто(пусть и с формулировками пока худовато) и что ты, тому, что ты не "свой" и никогда им не станешь никому. Не из-за шизы какой или вредности, а потому что нет здесь того, кто будет "своим". По-настоящему. Настолько, что не помня ничегошеньки (ну почти), по крайней мере в имеющейся системе мышления и ресурсов интеллекта (ну и ЦНС, как бы), можно все равно так долго и неумолимо скучать. Ощущать тепло, предназначенное кому-то конкретному, но не осязаемому здесь и сейчас, увы. Ощущать связь. Ощущать еще реже, но обратные "сообщения" подобного содержания. Уже почти не помнить, но все еще любить.
А еще, тут очень редко кто-либо встречает по-настоящему "свое" ("своих"). Печально. Но правда. Просто, многие закрывают на это глаза: "Ну немножко не тот (не та), но мы ведь не в сказке, чтобы верить в почти идеальное чувство и еще куда более идеальные отношения".
А потом вопросы: почему нет никого? Во-первых, в каком смысле нет? Ну а если в самом обыном, то... А мне ведь никто другой не нужен. Это место занято раз и навсегда, неважно, что в этой жизни нам не пересечься, скогрее всего. Не смертельно.

А еще... Я вот тут осознала, что имею слегка "странный" принцип мышления. Вернее даже систему измерения и обработки информации. И еще куда более странную систему хранения той же самой информации, ну и воспоминаний, соответственно. Ну если еще словесная форма, звуковая в некоторой мере, да ощущенческая - кое-как близки мне, то образная и обонятельная - нет. Т.е. у меня, слава ветру, все ок с обонятельной и другими системами. Образность мышления никогда не страдала скудностью. Объемные картинки для решения задачек по геометри или "черчению" еще в детском возрасте были для меня нормой. А "реальность" и яркость того, что рисует сознание при простении литературы куда как повыше и "реалистичней" того, что вижу вокруг последние годы. Но это в "оперативе" когда инфа обрабатывается, тогда да. А вот если вытягивать из "базы", то получаю зачастую сухую инфу. Без дублирующих данных или тех, который можно получить путем неких преобразований уже имеющихся=) Дивно так... Отлично же помню, что до какого-то моментата же память работала в куда более "типичном" ключе. Ну да фиг.
А еще мне нравтся "бонусы", как то усваивание больших объемов не самой последовательной инфы, с использованием фильтров, да применением методов контент-анализа (хгг, какая удачная тема все же была ни дипломе!), и последующим выявлений ключевых (полезных, правильных) моментов с целью их сохранения в архив%) Как-то так. И это не шутка

А ещее... Я тут на работе надыбала, что имею некое полусознательное состояние с весьма высокой продуктивностью и высоким КПД при выполнении рутинных и тривльных задач. Высокая концентрация, малая погрешность, высокая скорость. Но для многозадачности или решения нетривиальных тасков никак не катит.

@музыка: Rise Against

---

О природе, или просто о типах мест, где нравится...

Да-да, снова тему подхватила на избранном. Как иначе=)
Но тема-то хорошая, ничего не скажешь. А то все работа да офис. В общем, да, природа и то в ней, что мне лично нравится, а что - нет. *К слову, не делала пока вроде четких сводок на тему предпочтений в этой сфере*

треп о том, о сем, да картинки...

Нравятся больше всего такие вот ландшафты, экосистемы (и прочие уже порядком подзабытые термины из школьных курсов географии и биологии):
1. Леса.
Какие именно? Хм... Густые такие. Со старыми высоченными деревьями. Хвойно-лиственные. Именно такие, да. Хм, даже слегка странно...не задумывалась раньше особо, но именно такая картинка в голову при упоминании слова лес лезет. Немного сырой и всегда предоставляющий неплохую защиту от жары и назойливого солнечного света. В идеале, чтобы земля была не засохшими листьями покрыта, да ветками, а густой сочной травой, возможно, мхом или прочей невысокой порослью. Вот где-то слегка:


Ах, да. На счет тропических. Не отличусь сильно, если скажу, что для меня этот лик природы совсем уж чужд.

2. Горы.
Горы люблю разные. От старых, невысоких и округлых, видавших сотни, тысячи, а то и подавно хз сколько лет, окутанных всевозможной живностью и растительностью. И до самых молодых, резких, даже агрессивных, крутых, скалистых, демонстрирующих свою мощь всевозможными выступами горных пород.
Не нашла красивого быстро. Такого, как рисует моск=)

3. Зеленые долины, горные озера и реки, топи, а также прочая около водная или сочно-травистая красотень - скорее как часть и приложение к первым двум.

4. Равнины не нравятся просто. Начиная от пустынь, которые от одной лишь о них мысли давят и утомляют, и заканчивая просто даже лугами. Не мое.

5. О воде... Хм. Тоже не совсем мое. Но все же. Озера, возможно. Реки - спокойна. Ручьи, ключи - да. А еще океан. Вот прям давнее желание такое "пообщаться" с Океаном. Море - это, конечно, мило, но океан... это сама стихия. А наше бедолажное Черное, про Азов вообще молчу, будто заперто в глухой клетке от Хохляндии, России, Туркции и чего там еще. Не те ощущения совсем.

Как-то так.
Не люблю жару вообще. Как по мне, так чтобы выше 25 на солнце температура вообще не поднималась. Облака и много мягкого, но все же весьма ощутимого ветра. Поэтому и горы, подозреваю. Или лес, в котором свежо, пусть и без прямых потоков воздуха.

@музыка: Carpathian Forest

---

Хром не нравится абсолютно!

Что еще писала... ааа, ну моб лениво писать. Особенно не тянет распинаться о религии. Не стоит она (т.е. понятие данное) даже такого внимания к себе.

Устаю на работе жутко. И до компа добраться в частном порядке силы находятся не чаще раза в неделю.

Айфоны - пустая трата бабла и абсолютно неоправданные сейчас уже понты. Да и не понты, на самом деле, а скорее глупость. Но каждому- свое. Мне просто этого не понять.

Друзья... Такое громкое слово. Так мне нравилось думать, что их у меня аж *а сколько, кстати?* больше 2х, мне казалось так, и в пределах 5ти. Но больше мне не хочется так думать. А хочется реально смотреть на вещи. Так вот. Не буду я больше ни считать, ни подсчитывать этих самых друзей, коль таковые имеются. Так проще.

Но и хочу подвести сейчас такую вот черту: было 2 человека, считаемых друзьями, человеки остались, друзей больше нет. Как там говорилось в только вот прочитаной мною очередной фентезятине: "трусы и лгуны не м.б. тебе друзьями", или как-то так. А, ну и все-таки, не бывает разнополой дружбы (среди тех, у кого по предпочтениям могло бы теоретически что-то завязаться не только дужеского характера, но так и не завязалось). Это не дружба, нет. Это какая-то разновидность близкого общения, возможно. Некая странная попытка компенсировать недостающее в отсутствующих на данный момент отношениях общение. Но не дружба.

А еще, "дружеские" шутки не могут оставить ощущения, будто на тебя вылили фургон дерьма, да еще и какого-то особенного, что его не смыть, не посжигав все мосты. Достойная плата. Эти 2е мне лично не нужны. Я им нужна? Больше не нужна. Сейчас и сопли из пальца высасывают, а после найдут себе других соплеподтирателей. И, да, оба трусы. Каждый по-своему. Но ни от одного нет смысла ждать поддержи даже в мелочевых неурядицах. Странно это. Интересы? Вазимопонимание? Дело наживное, было бы желание. А желания нет. Ни у них, ни у меня. Доверие? Мое потеряли своим полным насирательством на мое существование, хгг, если можно так выразиться. А я их потеряла слишком грубой формой высказывания собственного мнения. А вот зависть и раздражение, вместо желания разделить с тобой радость - это уже последний показатель. Чего? Того, что это точно не друзья. В пизду таких друзей.

Поехали дальше. По "веселенькому".

Ощущения в последнее время странные... и все более отчетливые. Мне тут не место. Ну ппц как. Крыша подсъезжает, в общем.

И еще тут... Ну из всех-всех... Почему-то, по ощущениям, только одно родное существо. Но сейчас полностью занятое своими чисто житейскими головняками по уши, а то и куда больше. А остальные - чужие. Или я чужая. Совсем. Снова. Странно. И неприятно. Зато свободно. Пора съезжать и начинать отшельничать, учась ловить кайф просто от самой жизни, а не от тонн бесполезной и глупой суеты, считаемой ее неотъемлемыми составляющими=)

@музыка: Jelonek

---

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

*ну как бы 2 поста сегодня, т.к. вчера прохалявила=)*

хах. пост, боюсь получится сумбурным и гораздо более длинным, чем возможно осилить. но тем не менее.

в первую, очередь, хочу сказать, что, на мой взгляд, как прием наркотиков, так и употребление алкоголя - сугубо личное дело каждого.

во-вторых, употребление, мотивирование этого процесса, а также ожидаемый и достигамеый эффект, как и отношение кого-либо, в целом, к данному вопросу - бывает абсолютно разным и далеко не всегда в моих глазах полный отказ от всего этого будет выглядеть разумней, чем адекватное употребление и того, и другого.

в-третьих, завимимость от подобных веществ - убога и не подлежит оправданию в моих глазах. т.е. употребление чего-угодно, как-угодно и т.п. - пожалуйста, меня это мало касается и воспринимается нейтрально до момента, когда еще возможна остановка. а вот зависимость - это... ну, скажем так, попавший в зависимость для меня уже не является разумным существом, достойным каких-либо чувств и трат энергии в свой адресс.

еще могу на счет наркотиков что сказать... пожалуй, к химии не так уж я индиффирентна и нейтральна, как к растительным экстрактам и веществам)) если вторые иногда могут нести даже какую-то историю, быть привязанными к традициям, философии даже, то химия... она пуста.

продолжительное занудство на тему и без...

алкоголь... вот только вчера маленькую зарисовку при болтовне с подругой в аське набросала о том, что для меня разные напитки. но ее добавлю вконец, а сейчас пара слов о том, чем для меня был и чем стал алкоголь.


ну начнем с подросткового возраста. тогда я занималась спортом активно и алкоголь был чем-то настолько далеким и запрещенным, что почти отсутствовал, как категория, в моем миропредставлении.

затем пришел замечательный момент окончания спортивной карьеры и в мою жизнь по-тихоньку полилось разнообразное вино, начиная с праздников, и заканчивая бокалом под посиделки с подругой в неплохих заведениях.

затем пришло мое время подросткового самовыражения. не очень последовательно, т.к. слегка позже общепринятого=) и притарабанило это время сначала много-много пива. разного. сначала - было не важно. я удивлялась самому факту, что меня перестал раздражать этот напиток. и еще тому, что могла выпить порядком и не терять светлости рассудка. затем, пиво утвердилось, можно сказать, и мне стало казаться глупым пить больше, но без разбору, чем 1 бокал, но чего-то действительно вкусного. так я подсела на пару самых распространенных, т.к. экспортных, бельгийских сортов: хугардэн и лёфф светлый.

за пивом следом прискакали и более крепкие напитки. такой себе помойкой. прискакали и полились реками на протяжении года-двух. *ну это мне кажется распивание в кругу друзей раз в месяц - реками, на фоне-то полного отсутствия алкоголя предыдущие годы*
попробовано было многое, но еще море ликеров и бальзамов остаются полной загадкой.

по ощущениям. в то время, когда только начала употреблять алкогольные напитки - могла довольно легко переносить довольно большие количества. сейчас и бокал пива очень часто выходит ослиными ушами. старость))

а теперь по настроению.

пиво для меня является неким символом чисто дружеских посиделок. создает более доверительную и душевную атмосферу. и да, большая глупость считать, что для этого оно должно быть алкогольным!! раньше бы советовала Балтику 0, но она вдруг стала какашной=) а вот Стелла б/а- очень хороша.
для меня лично также бельгийские мягкие сорта - еще и прибавляют некой легкости атмосферы и ощущений, будто находишься в каком-то скорее даже английском пабе=) почему паб английский, коль пиво бельгийское - не поддается объяснению))

винцо и там мартини всякие - если хочется чисто бабских посиделок. и сама вся такая загадашная=) честно, чем еще мотивировать выбор мартини в качестве натсроенческого напитка - понятия не имею. не спорю, в некоторых сочетаниях, даже просто с соком удачным в правильной пропорции - вкусно. но настроения специфичного мне этот напиток не дарит.

к коньякам и прочим близким крепкостям я чуть более нейтральна. могу пригубить за компанию или даже выпить, если хочется таки опьянеть, но не более. но вероятней попрошу капнуть в кофе.

а вот виски... ну да-да, я поддалась моде в свое время. но меня покорил этот западный напиток. и, блин, он таки вкусный и сам по себе, и с той же колой (лучше - пепси). и вот именно вариант виски-кола для меня... попобую описать.
снова парадокс, ивдимо, но мне вот, скорее атмосферность создает спокойную, будто сидя у камина в доме неподалеку старого немецкого городишки. и веет свежим ароматом того одиночетсва, которое скорее... свобода. легкое, не давящее. а дурманящее, с еле ощутимой терпкостью, манящее в какую-то доступную только одиночкам таинственную неизветсность.
да, выходит, виски-кола для меня - вкус одиночества) в хорошем смысле. но как-то так. остальные слова - это уже ассоциации с тем, каким д.б. мое личное одиночество)
именно таким: ощущение себя, гармонии некой, с собой и с окружающим. а разнообразные связи и виды отношений лишь утяжеляют полет. давят. приземляют. вызывают хаос внутри. и ни о какой гармонии речи нет.
виски-кола - способ выразить предпочтение свободы всем видам иллюзий побега от одиночества.

коньяк? вообще никак к нему не отношусь. водка - вызывает только примитивные ассоциации с "традиционными" постсовковыми гульбищами. джин - не поняла, но скорее никак) текила - чувствуешь себя бесящейся с жиру девицей, ищущей на свой зад приключений. на этом, пожалуй, закончу занудствовать=)

@музыка: Timer - The Town The Fog

@темы: моооб %)

---

День 2 - Какие места вы хотели бы посетить в течение 10 лет?

*чудом вспомнила, что было мной надумано играться в моб))*

1) Одессу!! черт, лет 5 там уже не была и дико скучаю... люблю этот город очень и посетить планирую уже в ближайший год, а не 10=)

2) Прагу)) нужны комментарии? думаю, врядли)
Оломоуц тоже, по пути ведь. да и... потрясающе приятный типично евпропейский город, грех проезжать мимо.
а, по хорошему, умудриться бы на годик-другой в Чехию перебраться... посмотреть бы все, что интересно, пожить, почуствовать изнутри, а не как турист.

3) одно интересное местечко под Житомиром, хз только, когда меня судьба туда забросит=)

4) еще банальней: Париж, Лондон... хотя, хм, раньше порядок был бы обратным))
Лондон сейчас только потому, что с дества любопытно там побывать. вот просто любопытно и ничего больше.
а Париж... туда мне захотелось только недавно и то после просмтора н-нного количества некоммерческого кино, а также документалок об истории города и его подземельях) есть в нем что-то неповторимое таки...

5) эмм... еще пара-тройка столиц и просто старых городов Европы - очень бы интересно было посетить. но конкретных приоритетов пока не намечено.

6) Осака. почему не Токио? а хз, вот так вот=Р и это скорее не в ближайший 10к...

7) эНУай? без понятия, если честно. возможно, посещу и как раз в ближайшие десять лет. туда полмира рвутся отчего-то... а мне кажется, что там надо родиться, чтобы полюбить этот мегаполис. но никак иначе.

8) а еще хочу на океанское побережье! Тихого, в первую очередь. и именно континентское побережье, а не пляж какого-то островка. это совершенно разные вещи ведь. не вдаваясь в подробности, могу лишь сказать ,что для меня 1й вариант гораздо приемлемей и правильней 2го))

ну пока хватит... да и вообще, это лишь список "хочу", не более. а как будет: поживем - увидим

@музыка: 65 Days of Static

@темы: моооб %)

---

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизн

итак. в отношениях я не состою. ну и в таких отношениях, каковыми они являются в моем понимании, врядли буду. по крайней мере, весьма маловероятно в этой жизни=)

жизнь моя холостяцкая... эмм, ну не кривя душой, т.н. "личной жизни" у меня в принципе нет.
одно время, часто появляясь в кругах определенной тусовки, могла и иметь разовые связи. не придавая им значения, не имея затем разочарований. такое себе дополнение развлекательно-отдыхательной программы для себя)) кстати, да. вот еще что важно. секс, как и многие другие и куда менее привлекающие внимание общественности виды занятий, может иметь для меня абсолютно разное значение и характер. и все это зависит исключительно от исходных условий. может варьироваться от самого примитивного, о котором шла речь парой фраз выше, с человеком, которого и не знаешь почти и ничего не чувствуешь, кроме легкого влечения. такой секс лишь как вид развлечения, который, как ни странно, врядли сможет доставить даже минимум удовольствия. так, просто чем-нибудь занять.
может быть и чуть более приемлемый вариант. на таком бы, кстати, я сейчас с удовольствием остновилась, но что-то не сростается пока. так вот, вариант постоянного партнерства. без обязателсьтв, но со взаимным уважением и доверием. естсественно, схожие взгляды на отношения, секс, а также равные условия по любым критериям. в данной ситуации партнер и не чужой, но и не близок на всех уровнях. как некий тип прав доступа, чтоли) личность, имеющая полный доступ ко всему физическому (физиологическому), но ограниченая в доступе к личностному. ситуация, в которой даже минимальное "поговорить о жизни" или провести время каким-то еще способом возможно лишь в качестве разнообразия, по стечению обстоятельств и обоюдному желанию (не согласию, а желанию. и не потому, что так "надо"). прямо утопия)))
ну и третий вариант. я его зову "сказочным", т.к. не верю теперь уже напрочь и окончательно. такое если и возможно где-то на бесконечности вариантов, то не здесь и не сейчас однозначно!


итоги)))
1й вариант - всего пара связей, кстати, кто бы что ни думал.
2й вариант... эмм, ну в неком зародыше и очень быстр оборвавшийся - 1.
3й - не было.
вот так и живем)

@темы: моооб %)

---

потырено!=)

моб, ёпта!)) буду себя развлекать, заодно вдруг чего полезного о себе пойму...

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места вы хотели бы посетить в течение 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как вы изменились в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

---

как-то оно... ах, черт, у меня снова нет слов. и, вроде, не так и мало читаю в последнее время, лексикон должна была поднакопить хоть минимальный, особенно, как для тупой спортсменки в прошлом. но все равно пока не нахожу подходящего слова...

в общем, обойдусь своим привычным "неправильно".
ну неправильно что-то даже сейчас... а ведь, казалалось бы: и, вроде, уже какая-никакая, но работа. и гораздо интересней, чем ожидала. и уже почти втянулась в сам процесс. и вот тут это самое "неправильное" и начинается.
я будто раскалываюсь на 2 части. одной из частей нравится быть чем-то занятой (да-да, именно "чем-то", а чем именно - не столь важно), пересекаться с людьми, быть полноценной ячейкой общества, чтоли.
а 2я часть... ну она подвывала о нетаковости всего происходящего последние пару лет, а сейчас...а сейчас у нее уже нет сил. т.е. она тихо улеглась себе в укромном дальнем уголочке сознания и изредка поскуливает. иногда ей даже удается вывалить на меня пару-тройку очень ощутимых импульсов, затрагивающих *а что, собственно, они затрагивают? как это называть? сердце? душа? неправильные названия, кстати.*меня очень и очень сильно.

вот так и живем. вроде, с одной стороны все налаживается. и, прошу заметить, намеренно, с прикладываемыми усилиями и четкой целью обрести необходимый минимум свободы, чтобы начать искать себя. но это самое "себя" в данном процессе может банально не уцелеть. какая досада!(с.) =)