Для меня такая система оценки, ощущений, восприятия, хз чего еще, но довольно давно является основной. Как-то уж так сложилось. И "правильно-неправильно" определяется исключительно по неким внутренним критериям (ощущениям, но не совсем).
Но я не о том.
Сейчас вот как-то странно, но многое весьма правильно... Хотя, если по составляющим разобрать, то, вроде, и не очень. Но система харакеризуется эмерджентсностью)) Посему, в целом, все ок. Правильно. Не как конечный результат правильно, а как направление. Мне нравится, что я сейчас делаю. Как. Мне нравятся те, кто оказывается рядом вновь и те, кто продолжает оставаться хорошими, надежными или просто интересным попутчиками по жизни. Мне нравится свобода. И в чем-то я ее уже ощущаю. А одиночество не имеет к ней никакого отношения. То, что иногда возникает необъяснимыми (пока) для меня самой наплывами и раздирает на части. Безмерная тоска, до боли сжимающая что-то в груди, царапающая горло и мешающая дышать и жить. Всего на несколько мгновений, но очень ярко и ощутимо. Это не плата за свободу. И не одиночество. Это отголоски потери. Это ощущение ни с чем не спутать. Потери того, кого нельзя заменить. Никак и никем. И это тоже правильно. Я больше не сомневаюсь. Не разобралась, да. Но обязательно вспомню, чего бы ни стоило. И не сомневаюсь более, ни в своих ощущениях, ни в себе. Ни в том, что поступаю так, как считаю правильным сама.
И ощущени себя стало выравниваться. Странно так: начинаешь по-настоящему осваиваться в этой конкретной жизни только тогда, когда реально даешь оценку себя: тому кто(пусть и с формулировками пока худовато) и что ты, тому, что ты не "свой" и никогда им не станешь никому. Не из-за шизы какой или вредности, а потому что нет здесь того, кто будет "своим". По-настоящему. Настолько, что не помня ничегошеньки (ну почти), по крайней мере в имеющейся системе мышления и ресурсов интеллекта (ну и ЦНС, как бы), можно все равно так долго и неумолимо скучать. Ощущать тепло, предназначенное кому-то конкретному, но не осязаемому здесь и сейчас, увы. Ощущать связь. Ощущать еще реже, но обратные "сообщения" подобного содержания. Уже почти не помнить, но все еще любить.
А еще, тут очень редко кто-либо встречает по-настоящему "свое" ("своих"). Печально. Но правда. Просто, многие закрывают на это глаза: "Ну немножко не тот (не та), но мы ведь не в сказке, чтобы верить в почти идеальное чувство и еще куда более идеальные отношения".
А потом вопросы: почему нет никого? Во-первых, в каком смысле нет? Ну а если в самом обыном, то... А мне ведь никто другой не нужен. Это место занято раз и навсегда, неважно, что в этой жизни нам не пересечься, скогрее всего. Не смертельно.
А еще... Я вот тут осознала, что имею слегка "странный" принцип мышления. Вернее даже систему измерения и обработки информации. И еще куда более странную систему хранения той же самой информации, ну и воспоминаний, соответственно. Ну если еще словесная форма, звуковая в некоторой мере, да ощущенческая - кое-как близки мне, то образная и обонятельная - нет. Т.е. у меня, слава ветру, все ок с обонятельной и другими системами. Образность мышления никогда не страдала скудностью. Объемные картинки для решения задачек по геометри или "черчению" еще в детском возрасте были для меня нормой. А "реальность" и яркость того, что рисует сознание при простении литературы куда как повыше и "реалистичней" того, что вижу вокруг последние годы. Но это в "оперативе" когда инфа обрабатывается, тогда да. А вот если вытягивать из "базы", то получаю зачастую сухую инфу. Без дублирующих данных или тех, который можно получить путем неких преобразований уже имеющихся=) Дивно так... Отлично же помню, что до какого-то моментата же память работала в куда более "типичном" ключе. Ну да фиг.
А еще мне нравтся "бонусы", как то усваивание больших объемов не самой последовательной инфы, с использованием фильтров, да применением методов контент-анализа (хгг, какая удачная тема все же была ни дипломе!), и последующим выявлений ключевых (полезных, правильных) моментов с целью их сохранения в архив%) Как-то так. И это не шутка
А ещее... Я тут на работе надыбала, что имею некое полусознательное состояние с весьма высокой продуктивностью и высоким КПД при выполнении рутинных и тривльных задач. Высокая концентрация, малая погрешность, высокая скорость. Но для многозадачности или решения нетривиальных тасков никак не катит.