дружить тяжело....
и я не столь самоотвержена для этого, как мне самой когда-то казалось.
не готова в неограниченных количествах давать кому-то своего внимания, тепла, понимания и прочего, не требуя того же, хоть приблизительно для себя.
а дружба, это ж когда бескорыстно, верно? когда можешь сделать для того, кого считаешь другом, что-то и, долго-долго получая ни-че-го (даже ни капли желания понять, о чем я говорю *не думаю, и не чувствую, а просто о чем говорю*) взамен, не чувствовать острого желания либо кольнуть больно *но не смертельно, как ни странно*, либо рарзвернуться и уйти ко всем демонам, хлопнув дверью.
а еще тяжело... когда хочешь и прилагаешь усилия, чтоб чувствовать человека (и уметь понимать, возможно, без слов), а он... похоже как не собирался себя в подобном утруждать, так и не собирается. получается, расходуешь некий ресурс на всю эту чепуху, а подпитки - 0.
я плохой друг.
я не умею говорить, то что стоит\принято говорить. почему-то все время выходит лишь бить неприукрашеным мнением "по кумполу"(с.)
и даже, более того, когда знаю, что конкретно от меня хотят услышать (и это что-то порядком отличается от моего реального мнения), невероятно трудно сказать.
а еще... тяжело носить маски перед теми, кого считаешь самыми близкими. а почему тогда их ношу? так я бы и не носила... это они сами на меня эти маски пялят и не позволяют снять, постоянно напоминая о том, как они себе меня "видят". занятно, на самом деле, либо им ваще пофигу, что под этим всем, либо не хотят почему-то знать, либо тупо не готовы принять меня.
вот отсюда еще куча вопросов наклевывается. и их характер таков, что еще раз доказывает мою неспособность дружить, видимо... хз. а то б не задавалась всякими непотребными вопросами и не билась в сомнениях. это ж друзья, как никак.
нет, конечно, как и в любом правиле, есть исключения...хорошие исклбчения, если можно так выразиться. вернее, одно. или полтора (с тем, что половинное - не разобралась, хоть и самое давнишнее).
но тут... я даже не знаю... тут, да, тут я готова на что-угодно. хотя и тяжело временами... в последние полгода очень не хватает мне этого общения. оно-то есть, но очень мало, строго выделеными порциями, будто я какой-то тайный воздыхатель и все это аййайай! но когда вижу, что это самое "исключение" счастливо, несмотря на (да на что угодно не смотря=) ), мне уже пофигу. если хорошо почти без меня, то я просто радуюсь и не пытаюсь больше влазить и требовать большего места для себя) мне хватает и это не столь важно.
так вот, как ни крути и не обманывайся, любые близкие отношения видятся мне именно такими, как "исключения". вернее, не сами отношения, как процесс. а именно отношение к близким.
так, может, те остальные, что не_исключения, вовсе не близкие? хмм, надо либо подумать, либо вообще рукой махнуть на все это. и второй вариант, как всегда, нравится куда больше)
вот сижу щаз. на меня одно из "неисключений" обиделось... при чем просто за то, что я посмела весело написать о какой-то ерунде, когда оно не в настроении... а откуда я знала, в каком оно там ненастроении? аська все же. и посмела без задней мысли выдать такую фразу, которую, лишь читая и удаляя в процессе все мои смайлы да половину слов, можно воспринять в качестве упрека. весьма сомнительного, чесслово, ведь речь шла о мелочах.
вот сижу и думаю, нафига мне такая "дружба"?..