• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:32 

заболела 0.о

leb die sekunde;)
с весны сплю под открытым окном. на работе сквозняки и кондеры. в принципе, легких подмерзаний не боюсь. хмхм... не стоило так долго крутиться в обществе своих "доброжелательных" родственников)

01:15 

leb die sekunde;)
рой мыслей взрывает остатки мозга и портит состояние нервной системы, однозначно...

Е., кто ты? пытаюсь удержать обрывки тех ощущений, что первый раз заставили поднять этот вопрос хоть бы для себя...
откуда столько доверия?
почему так легко? если ни с тобой, ни со мной, там никто так быстро и легко не переходит к легкому и столь близкому общению.
а забота? ты же не привык заботиться о ком-то, кроме самых близких (не терпишь разочарований и неоправданного доверия). почему тогда я?
тянет... но немного не так, все же. и мы оба это знаем. признаем привлекательность друг друга, но она не сводит с ума. просто факт, не более.
пока логика дает всего пару вариантов... что ж, поживем-увидим.

Ж. далеко и совсем не вспомиает,. знаю... потеряла связь. ну ничо, отпуск не бесконечен=)

З.... тут не о чем говорить. и ваще не хочу терзать себя больше мыслями такими... теперь я знаю, что ты значишь для меня здесь и сейчас. и пока я могу быть рядом, это ок.

а С. малолетний мудак)))

15:52 

Надо что-то написать)

leb die sekunde;)
итак, по порядку чтоли. ну или совсем без оного=)
во-первых, ура-ура, набралась смелости и напросилась читать пару интересных мне дневников. и меня пустили. довольна безумно и действительно рада. спасибо! у меня снова есть возможность определить, в каком направлении можно мыслить, и подсказки всевозможные + куча интересных мыслей, рассуждений и взгляда на разные любопытные вещи.

вчера вытолкала свою ленивую 5ю точку на трешку! и, о боги, тоже осталась невероятно довольна. было в кайф: все позабывала к чертикам, зато фристайл куда легче дается. я, риал, учусь танцевать в удовольствие даже на глазах у зрителей. крохотная победа, в общем.

работа-работа-работа%) сводит с ума немного. но чувство собственной значимости, безусловно, удовлетворено. а как иначе? работы много и я оч стараюсь с ней всей справляться и не самым прохоньким способом.
сегодня у них пьянка на природе, а я вот дома овощу))) Женьки все равно не будет. уехал домой. *какие же у него глаза... и улыбка. жаль, что мне она достается крайне редко. и как бы я хотела... а, впрочем, кого это волнует?*. Егор и Настя в отпусках. даже Макс заболел. светлейшее чудо, потрясающий спец, так охотно делящийся опытом. выздоравливай! обязательно выздоравливай!! и не сотавляй нас, если это возможно=)
собеседование в крайпную контору: знакомтсов с парой сильнейших спецов, опять же. дали направление и толчок к саморазвитию, указав на жуткие пробелы, да подкинув еще несколько идей для размышления.
и повышение) опять же, Егор, Лена, спасибо. не ожидала. честно.
Егор, да. просто свой. почему? как? когда? не знаю, и все тут. чем заслужила? и почему сама прикипела так? но это факт. скучаю) друзья? уже? не знаю. но очень хотелось бы.
а еще... сколько тебе здесь? 22? правда? жизнь была нелегкой? повзрсолел быстро. но иногда ты так мудр, что и за пару жизней не каждый бы таким стал. октуда это, не задумывался? жаль... а мне любопытно) возможно, когда-то, будем вспоминать вместе.
ну про Женю ваще отдельная песня и не уверена, что стоит ее заводить... ну а что можно сказать, когда чувствуешь его приближение спиной, как говорится. но есль быть точной... всей сущностью, чтоли. такое ни с чем не перепутаешь. а в пристутствии всегда слегка волнительно и тепло, одновременно. и самое паршивое, уверена, что он ощущает все то же. но это ничего не изменит. пара оборванных фраз и одна-две улыбки в месяц.

Сэт. милый мальчик. и такой наивный, что пиздец. разве я хоть что-то хоть раз сказала? равзе я даю хоть малейший повод на такие вот надежды? на такие взгляды? почему, солнце? и за что? я же сама посредственность. разве в меня можно так быстро и сильно влюбиться? не верю. ты влюбился в то, что придумал себе сам. и, смотри, не обожгись о разочарование, когда сможешь открыть свои карие глазки пошире и реально взглянуть на мир и меня в нем.
а пока мне просто тепло. и, если быть честной, мне нужен такой взгляд. но просто такой, а не именно твой. хотя за "его" хитрущие горящие глазищи в улыбке я б отдала не только это призрачное "нас", а и куда большее. так-то. но тебе этого знать не обязательно.

что-то еще хотела сказать, но уже упустила все бесхвостые мысли.


18:55 

leb die sekunde;)
приятно делать хорошие и удачные подарки тому, кто их от тебя не ждет=) и еще приятней видеть удивление и чуточку счастья в глазах весьма приятного персонажа))

00:11 

Правильно

leb die sekunde;)
Для меня такая система оценки, ощущений, восприятия, хз чего еще, но довольно давно является основной. Как-то уж так сложилось. И "правильно-неправильно" определяется исключительно по неким внутренним критериям (ощущениям, но не совсем).

Но я не о том.
Сейчас вот как-то странно, но многое весьма правильно... Хотя, если по составляющим разобрать, то, вроде, и не очень. Но система харакеризуется эмерджентсностью)) Посему, в целом, все ок. Правильно. Не как конечный результат правильно, а как направление. Мне нравится, что я сейчас делаю. Как. Мне нравятся те, кто оказывается рядом вновь и те, кто продолжает оставаться хорошими, надежными или просто интересным попутчиками по жизни. Мне нравится свобода. И в чем-то я ее уже ощущаю. А одиночество не имеет к ней никакого отношения. То, что иногда возникает необъяснимыми (пока) для меня самой наплывами и раздирает на части. Безмерная тоска, до боли сжимающая что-то в груди, царапающая горло и мешающая дышать и жить. Всего на несколько мгновений, но очень ярко и ощутимо. Это не плата за свободу. И не одиночество. Это отголоски потери. Это ощущение ни с чем не спутать. Потери того, кого нельзя заменить. Никак и никем. И это тоже правильно. Я больше не сомневаюсь. Не разобралась, да. Но обязательно вспомню, чего бы ни стоило. И не сомневаюсь более, ни в своих ощущениях, ни в себе. Ни в том, что поступаю так, как считаю правильным сама.
И ощущени себя стало выравниваться. Странно так: начинаешь по-настоящему осваиваться в этой конкретной жизни только тогда, когда реально даешь оценку себя: тому кто(пусть и с формулировками пока худовато) и что ты, тому, что ты не "свой" и никогда им не станешь никому. Не из-за шизы какой или вредности, а потому что нет здесь того, кто будет "своим". По-настоящему. Настолько, что не помня ничегошеньки (ну почти), по крайней мере в имеющейся системе мышления и ресурсов интеллекта (ну и ЦНС, как бы), можно все равно так долго и неумолимо скучать. Ощущать тепло, предназначенное кому-то конкретному, но не осязаемому здесь и сейчас, увы. Ощущать связь. Ощущать еще реже, но обратные "сообщения" подобного содержания. Уже почти не помнить, но все еще любить.
А еще, тут очень редко кто-либо встречает по-настоящему "свое" ("своих"). Печально. Но правда. Просто, многие закрывают на это глаза: "Ну немножко не тот (не та), но мы ведь не в сказке, чтобы верить в почти идеальное чувство и еще куда более идеальные отношения".
А потом вопросы: почему нет никого? Во-первых, в каком смысле нет? Ну а если в самом обыном, то... А мне ведь никто другой не нужен. Это место занято раз и навсегда, неважно, что в этой жизни нам не пересечься, скогрее всего. Не смертельно.

А еще... Я вот тут осознала, что имею слегка "странный" принцип мышления. Вернее даже систему измерения и обработки информации. И еще куда более странную систему хранения той же самой информации, ну и воспоминаний, соответственно. Ну если еще словесная форма, звуковая в некоторой мере, да ощущенческая - кое-как близки мне, то образная и обонятельная - нет. Т.е. у меня, слава ветру, все ок с обонятельной и другими системами. Образность мышления никогда не страдала скудностью. Объемные картинки для решения задачек по геометри или "черчению" еще в детском возрасте были для меня нормой. А "реальность" и яркость того, что рисует сознание при простении литературы куда как повыше и "реалистичней" того, что вижу вокруг последние годы. Но это в "оперативе" когда инфа обрабатывается, тогда да. А вот если вытягивать из "базы", то получаю зачастую сухую инфу. Без дублирующих данных или тех, который можно получить путем неких преобразований уже имеющихся=) Дивно так... Отлично же помню, что до какого-то моментата же память работала в куда более "типичном" ключе. Ну да фиг.
А еще мне нравтся "бонусы", как то усваивание больших объемов не самой последовательной инфы, с использованием фильтров, да применением методов контент-анализа (хгг, какая удачная тема все же была ни дипломе!), и последующим выявлений ключевых (полезных, правильных) моментов с целью их сохранения в архив%) Как-то так. И это не шутка;)

А ещее... Я тут на работе надыбала, что имею некое полусознательное состояние с весьма высокой продуктивностью и высоким КПД при выполнении рутинных и тривльных задач. Высокая концентрация, малая погрешность, высокая скорость. Но для многозадачности или решения нетривиальных тасков никак не катит.

@музыка: Rise Against

01:32 

О природе, или просто о типах мест, где нравится...

leb die sekunde;)
Да-да, снова тему подхватила на избранном. Как иначе=)
Но тема-то хорошая, ничего не скажешь. А то все работа да офис. В общем, да, природа и то в ней, что мне лично нравится, а что - нет. *К слову, не делала пока вроде четких сводок на тему предпочтений в этой сфере*

треп о том, о сем, да картинки...

@музыка: Carpathian Forest

22:58 

leb die sekunde;)
Хром не нравится абсолютно!

Что еще писала... ааа, ну моб лениво писать. Особенно не тянет распинаться о религии. Не стоит она (т.е. понятие данное) даже такого внимания к себе.

Устаю на работе жутко. И до компа добраться в частном порядке силы находятся не чаще раза в неделю.

Айфоны - пустая трата бабла и абсолютно неоправданные сейчас уже понты. Да и не понты, на самом деле, а скорее глупость. Но каждому- свое. Мне просто этого не понять.

Друзья... Такое громкое слово. Так мне нравилось думать, что их у меня аж *а сколько, кстати?* больше 2х, мне казалось так, и в пределах 5ти. Но больше мне не хочется так думать. А хочется реально смотреть на вещи. Так вот. Не буду я больше ни считать, ни подсчитывать этих самых друзей, коль таковые имеются. Так проще.
Но и хочу подвести сейчас такую вот черту: было 2 человека, считаемых друзьями, человеки остались, друзей больше нет. Как там говорилось в только вот прочитаной мною очередной фентезятине: "трусы и лгуны не м.б. тебе друзьями", или как-то так. А, ну и все-таки, не бывает разнополой дружбы (среди тех, у кого по предпочтениям могло бы теоретически что-то завязаться не только дужеского характера, но так и не завязалось). Это не дружба, нет. Это какая-то разновидность близкого общения, возможно. Некая странная попытка компенсировать недостающее в отсутствующих на данный момент отношениях общение. Но не дружба.
А еще, "дружеские" шутки не могут оставить ощущения, будто на тебя вылили фургон дерьма, да еще и какого-то особенного, что его не смыть, не посжигав все мосты. Достойная плата. Эти 2е мне лично не нужны. Я им нужна? Больше не нужна. Сейчас и сопли из пальца высасывают, а после найдут себе других соплеподтирателей. И, да, оба трусы. Каждый по-своему. Но ни от одного нет смысла ждать поддержи даже в мелочевых неурядицах. Странно это. Интересы? Вазимопонимание? Дело наживное, было бы желание. А желания нет. Ни у них, ни у меня. Доверие? Мое потеряли своим полным насирательством на мое существование, хгг, если можно так выразиться. А я их потеряла слишком грубой формой высказывания собственного мнения. А вот зависть и раздражение, вместо желания разделить с тобой радость - это уже последний показатель. Чего? Того, что это точно не друзья. В пизду таких друзей.

Поехали дальше. По "веселенькому".
Ощущения в последнее время странные... и все более отчетливые. Мне тут не место. Ну ппц как. Крыша подсъезжает, в общем.

И еще тут... Ну из всех-всех... Почему-то, по ощущениям, только одно родное существо. Но сейчас полностью занятое своими чисто житейскими головняками по уши, а то и куда больше. А остальные - чужие. Или я чужая. Совсем. Снова. Странно. И неприятно. Зато свободно. Пора съезжать и начинать отшельничать, учась ловить кайф просто от самой жизни, а не от тонн бесполезной и глупой суеты, считаемой ее неотъемлемыми составляющими=)

@музыка: Jelonek

13:50 

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

leb die sekunde;)
*ну как бы 2 поста сегодня, т.к. вчера прохалявила=)*

хах. пост, боюсь получится сумбурным и гораздо более длинным, чем возможно осилить. но тем не менее.

в первую, очередь, хочу сказать, что, на мой взгляд, как прием наркотиков, так и употребление алкоголя - сугубо личное дело каждого.

во-вторых, употребление, мотивирование этого процесса, а также ожидаемый и достигамеый эффект, как и отношение кого-либо, в целом, к данному вопросу - бывает абсолютно разным и далеко не всегда в моих глазах полный отказ от всего этого будет выглядеть разумней, чем адекватное употребление и того, и другого.

в-третьих, завимимость от подобных веществ - убога и не подлежит оправданию в моих глазах. т.е. употребление чего-угодно, как-угодно и т.п. - пожалуйста, меня это мало касается и воспринимается нейтрально до момента, когда еще возможна остановка. а вот зависимость - это... ну, скажем так, попавший в зависимость для меня уже не является разумным существом, достойным каких-либо чувств и трат энергии в свой адресс.

еще могу на счет наркотиков что сказать... пожалуй, к химии не так уж я индиффирентна и нейтральна, как к растительным экстрактам и веществам)) если вторые иногда могут нести даже какую-то историю, быть привязанными к традициям, философии даже, то химия... она пуста.

продолжительное занудство на тему и без...

@музыка: Timer - The Town The Fog

@темы: моооб %)

12:46 

День 2 - Какие места вы хотели бы посетить в течение 10 лет?

leb die sekunde;)
*чудом вспомнила, что было мной надумано играться в моб))*

1) Одессу!! черт, лет 5 там уже не была и дико скучаю... люблю этот город очень и посетить планирую уже в ближайший год, а не 10=)

2) Прагу)) нужны комментарии? думаю, врядли)
Оломоуц тоже, по пути ведь. да и... потрясающе приятный типично евпропейский город, грех проезжать мимо.
а, по хорошему, умудриться бы на годик-другой в Чехию перебраться... посмотреть бы все, что интересно, пожить, почуствовать изнутри, а не как турист.

3) одно интересное местечко под Житомиром, хз только, когда меня судьба туда забросит=)

4) еще банальней: Париж, Лондон... хотя, хм, раньше порядок был бы обратным))
Лондон сейчас только потому, что с дества любопытно там побывать. вот просто любопытно и ничего больше.
а Париж... туда мне захотелось только недавно и то после просмтора н-нного количества некоммерческого кино, а также документалок об истории города и его подземельях) есть в нем что-то неповторимое таки...

5) эмм... еще пара-тройка столиц и просто старых городов Европы - очень бы интересно было посетить. но конкретных приоритетов пока не намечено.

6) Осака. почему не Токио? а хз, вот так вот=Р и это скорее не в ближайший 10к...

7) эНУай? без понятия, если честно. возможно, посещу и как раз в ближайшие десять лет. туда полмира рвутся отчего-то... а мне кажется, что там надо родиться, чтобы полюбить этот мегаполис. но никак иначе.

8) а еще хочу на океанское побережье! Тихого, в первую очередь. и именно континентское побережье, а не пляж какого-то островка. это совершенно разные вещи ведь. не вдаваясь в подробности, могу лишь сказать ,что для меня 1й вариант гораздо приемлемей и правильней 2го))

ну пока хватит... да и вообще, это лишь список "хочу", не более. а как будет: поживем - увидим;)

@музыка: 65 Days of Static

@темы: моооб %)

15:21 

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизн

leb die sekunde;)
итак. в отношениях я не состою. ну и в таких отношениях, каковыми они являются в моем понимании, врядли буду. по крайней мере, весьма маловероятно в этой жизни=)

жизнь моя холостяцкая... эмм, ну не кривя душой, т.н. "личной жизни" у меня в принципе нет.
одно время, часто появляясь в кругах определенной тусовки, могла и иметь разовые связи. не придавая им значения, не имея затем разочарований. такое себе дополнение развлекательно-отдыхательной программы для себя)) кстати, да. вот еще что важно. секс, как и многие другие и куда менее привлекающие внимание общественности виды занятий, может иметь для меня абсолютно разное значение и характер. и все это зависит исключительно от исходных условий. может варьироваться от самого примитивного, о котором шла речь парой фраз выше, с человеком, которого и не знаешь почти и ничего не чувствуешь, кроме легкого влечения. такой секс лишь как вид развлечения, который, как ни странно, врядли сможет доставить даже минимум удовольствия. так, просто чем-нибудь занять.
может быть и чуть более приемлемый вариант. на таком бы, кстати, я сейчас с удовольствием остновилась, но что-то не сростается пока. так вот, вариант постоянного партнерства. без обязателсьтв, но со взаимным уважением и доверием. естсественно, схожие взгляды на отношения, секс, а также равные условия по любым критериям. в данной ситуации партнер и не чужой, но и не близок на всех уровнях. как некий тип прав доступа, чтоли) личность, имеющая полный доступ ко всему физическому (физиологическому), но ограниченая в доступе к личностному. ситуация, в которой даже минимальное "поговорить о жизни" или провести время каким-то еще способом возможно лишь в качестве разнообразия, по стечению обстоятельств и обоюдному желанию (не согласию, а желанию. и не потому, что так "надо"). прямо утопия)))
ну и третий вариант. я его зову "сказочным", т.к. не верю теперь уже напрочь и окончательно. такое если и возможно где-то на бесконечности вариантов, то не здесь и не сейчас однозначно!


итоги)))
1й вариант - всего пара связей, кстати, кто бы что ни думал.
2й вариант... эмм, ну в неком зародыше и очень быстр оборвавшийся - 1.
3й - не было.
вот так и живем)

@темы: моооб %)

14:57 

потырено!=)

leb die sekunde;)
моб, ёпта!)) буду себя развлекать, заодно вдруг чего полезного о себе пойму...

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места вы хотели бы посетить в течение 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как вы изменились в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

14:28 

leb die sekunde;)
как-то оно... ах, черт, у меня снова нет слов. и, вроде, не так и мало читаю в последнее время, лексикон должна была поднакопить хоть минимальный, особенно, как для тупой спортсменки в прошлом. но все равно пока не нахожу подходящего слова...

в общем, обойдусь своим привычным "неправильно".
ну неправильно что-то даже сейчас... а ведь, казалалось бы: и, вроде, уже какая-никакая, но работа. и гораздо интересней, чем ожидала. и уже почти втянулась в сам процесс. и вот тут это самое "неправильное" и начинается.
я будто раскалываюсь на 2 части. одной из частей нравится быть чем-то занятой (да-да, именно "чем-то", а чем именно - не столь важно), пересекаться с людьми, быть полноценной ячейкой общества, чтоли.
а 2я часть... ну она подвывала о нетаковости всего происходящего последние пару лет, а сейчас...а сейчас у нее уже нет сил. т.е. она тихо улеглась себе в укромном дальнем уголочке сознания и изредка поскуливает. иногда ей даже удается вывалить на меня пару-тройку очень ощутимых импульсов, затрагивающих *а что, собственно, они затрагивают? как это называть? сердце? душа? неправильные названия, кстати.*меня очень и очень сильно.

вот так и живем. вроде, с одной стороны все налаживается. и, прошу заметить, намеренно, с прикладываемыми усилиями и четкой целью обрести необходимый минимум свободы, чтобы начать искать себя. но это самое "себя" в данном процессе может банально не уцелеть. какая досада!(с.) =)

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

leb die sekunde;)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:02 

IT

leb die sekunde;)
наверное, я никогда не перестану удивляться, какими же темпами развивается эта область)) ну, для кого-то не секрет, это моя профессиональная сфера *с завтрашнего дня*и в\о соответственное получено)
область столь прогрессивна не в одних лишь практических разработках и тоннах поступающих на рынки новых прог.продуктов, но и в теоретике. приходится чуть ли не в режиме джаст-ин-тайм поглощать мегабайты информации, да бы не устареть и оставаться на плаву. да-да, как и в любой фундаментальной ветви науки, существует некая база... но насколько же она здесь абстрагирована от каких-либо маломальски применимых в жизни вещей. некое ядро из определнных направлений математики, да логика *нет, не та прелесть, что имеет отношение к философии, а скорее к здравому смыслу и аналитике*. а дальше... да одних только ЯП сейчас такое количество, что и названий всех не запомнить. я уж молчу о технологиях, методах и методологиях проектирования и разработки.

к чему все эти пространные недоумозаключения?
да вот, берешь очень толковую, казалось бы, книгу. фундаментальную, можно сказать, для определенного вида работы в этой сфере. все конкретно, доступно, подробно. собираешься сделать такой жадный первый глоток полезной информации и... и банально давишься! давишься тем, что книге уже десяток лет. и те вещи, которые захвачены из соседних подобластей, как то методологии проектирования инф.систем, и понимаешь, что предоставленая информации стара, как развалины Храма Юпитера под Собором Парижской Богоматери. чисто логически сведения не лишены смысла... но когда ты уже оперируешь куда более полными, конкретными, действенными и вовсю применяемыми наработками, то просто невозможно не споткнуться о такое старье.
неприятно, но снова ставим двойные фильтры и прогоняем информацию не в удовольствие, а в ускоренном режиме. так сказать, с целью заполнения пробелов в уже имеющихся файликах, а не создания новых документов*а чем головешка не системник? :crznope: *

от таки пырогы)))

20:52 

хроники безделия))

leb die sekunde;)
а теперь о чем-нибудь самом обыденном и понятном=)

оказалось, один мой друг частенько околачивается на ресурсах знакомств)) и не кололся лишь по причине того, как, обычно, к таким сайтам относятся. но чем тот же вконтакт лучше-то?=) ну не суть. так вот, посоветовал он мне там анкетку создать. а я что? дай, думаю, и зерегистрируюсь, любопытно, что за ерунда. посмеюсь, если что. все лучше, чем пялиться в ящик субботним вечером. так вот что я скажу. это не лишено смысла!))) ессесина, не без тонн представителей восточных народов, или же мужчин среднего возраста, ищущих чего-то "свежего"=) но попадаются и персонажи, также отчаявшиеся или тоже спасающиеся от скуки:) и вот один из таких персонажей мне написал. прелесть просто=)) даже если и абсолютный тролль, выдуманный образ, маска и прочее-прочее)) но настолько же светлый, солнечный, теплый и легкий. одно удовольствие трындеть с ним ни о чем, а через короткий промежуток времени уже сидеть улыбаться окошку на экране)))))
а еще, скажу вот, кому охота просто знакомств, абсолютно новых и не связанных с тем, что творится вокруг вас в обыденности, или приключений каких на 5ю точку, или банально поднять самооценку - вэлкам))) весьма советую)

20:39 

leb die sekunde;)
эмм... каша в голове. гречневая))) хггг... ощущение, будто на грани истерики и сумасшествия) прекрасно, я считаю.
нет, действительно, крайне полезные вещи вычитываю в избранном. вот некоторое товарищи порядок наводят у себя в голове, а я читаю, и получаю ровно противоположные эффект))) разница только вот крошечная - у него есть близкие, понимающие, знаюищие и умеющие рядом. а я тихо дурею и дорога моя исключительно в дурочку, ага. самой не справиться никак, однозначно. а тот, кто бы мог помочь... ну... как же сложно словами объяснить то, чего и не знаешь, а лишь чувствуешь... ну или знаешь, но совсем не в той форме, которую просто выразить словами. хех. как бы... он приходит иногда... 1й раз ощущение было настолько четким, прямо как на физическом уровне. он может приходить в гости, но не насовсем... почему, не поняла... вернее, я это как-то знаю, но объяснить точно не выйдет. и... помочь... ну он и так помог, напомнив о себе. но никакой конкретики, снова. ни фактов. ни четких образов, слов... черт. м.б. мне они и не нужны вовсе. но сейчас я так привыкла. сейчас иначе воспринимать и мыслить почти не выходит. мне тревожно, нехорошо, я запуталась и все это очень неправильно.

@музыка: Heaven Shall Burn

14:25 

leb die sekunde;)
вчера так и не выбралась в че. а ведь очень хотелось. нет, не шума, дыма, да попсы угарной.
знакомых. ну парочку, да, видеть всегда рада. но мне нужны были совсем другие создания=) крышу у меня снесло, чтоли?
челочные мальчики - это очень мило и все также мимолетно, а вот эта парочка, которая засела в голове...
странные, очень, и настолько притягательные. до сих пор одна пара глаз из головы не идет. и такой взгляд необычный был первый, а я ведь сначала просто так пялилась перед собой. (а первый ли? *кстати, насколько часто этот вопрос возникает, настолько и ясным было ощущение, что не первый, отнюдь*) и все остальные, тоже.
но кто тогда во том 2м тельце? почему оттуда такой показной игнор и даже почти ощутимый холод? это такой способ выказать неодобрение происходящего (хгг, а ниче и не происходило, по сути), или же снова не в первый раз это все?
а еще мне любопытно, это мне самой хочется замечать подобные вещи, поэтому я их выдумываю, или же они таки происходят, а я, наконец, учусь чувствовать?
ну и все же хотелось бы снова видеть те глаза. а еще больше хотелось бы понять, что, блин, это все значит? :hmm:

@музыка: Aussitot Mort

16:32 

leb die sekunde;)
куда угодно, но только отсюда и подальше! и как угодно. пусть даже самым примитивным путем банальной дурки. срать я хотела. но ничего отвратительней постоянного ощущения тотальной неправильности, да никакущих четких мыслей и фактов вместе с тем. тупо такого еще не встречала. бывает всякое. и когда невероятно паршиво, плохо до безысходности, но, блять, понятно хоть - да, хреново до потери пульса. а тут - нет. вроде, и не плохо все, но и не хорошо. и вообще не вписывается в эти категории, если придираться. все неправильно! не_так. и объяснить даже себе не получается. догадки, ощущения, чьи-то мысли, теории, рассуждения, свои собственные гипотезы, но ни одного факта и стоящей мысли. рехнуться бы, да поскорее. и драпать, драпать отсюда, пусть и в глубину собственного сознания.

00:22 

детство и BFMV))

leb die sekunde;)
с начала моего более-менее осознанного прослушивания музыки, самый настоящий восторг от нее получила благодаря Bullet for my Valentine *ну там ня, и все такое ^^* ))) и с таким удовольствием до сих пор могу переслушивать альбом 2005го года The Poison Digipak, поразительно! дейстивтельно классный, знаковый и невероятно хитовый релиз ведь))) да, простенький, сладенький, в чем-то, возможно, слащавенький, но все равно кайфовый. так-то=) такой себе няшный, мелодичненький, приятный и довольно-таки легкий митолкорчег:)
в приницпе, даже советую тем, кому не страшна немного утяжелденная музыка и людям, не страдающим снобизмом относительно хоть слегка раскрученых команд)))

@музыка: Bullet for my Valentine - 10 Years Today

17:12 

leb die sekunde;)
таааак! пора поднимать свой зад и чухать на треши - раз))*кто бы завтра пинка дал*

два - возвращаюсь в около-тусу, ибо нефиг)) с кем - дело стопятидесятое, кагбэ, ведь и сама умею чувствовать себя вполне комфортно *наглость - 2е счастье, я б этом помню* =)

три - зашиваю ротик относительно неполезного хавчика. а еще, ставлю дозатор на количество полезного.

четыре - как окончательно подсохнет в парках - выношу свою ленивую 5ю точку на пробежки.

пять, и скорее даже раз - сцуко, пофигу уже какую, но за неделю-две хоть какаую-то работу над найти. а там уже и будем разбираться с поиском не какой-нибудь, а какой-то конкретной. я считаю, так правильней) вот.

шесть - не побояться влюбиться. а почему б и нет?) пусть в пустышку. а, может, и не пустышки. откуда мне знать. но незнакомую. и наврядли с каким-либо дальнейшим сценарием. ерунда. главное, само состояние=)

весна пришла, как бы)))

@музыка: The Black Dahlia Murder

losted in questions

главная