Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:51 

Как-то слегка время ускорилось...

leb die sekunde;)
в моем восприятии, безусловно;)

задалась целью отыскать, когда же это меня угораздило на этот ник, явно отдающий бездарным плагиатом.
и нашла. "Суббота, 19 марта 2011". вот когда пост написала.
пост о том, что найдя название проекта, чью музыку было любопытно послушать, совершенно странно прочла их название.
а, казалось, что-то вот только-только мне стукнуло в голову сменить ник. ну да.. :hmm:

00:53 

"как-то так"

leb die sekunde;)
пфф, отлично)) хоть в чем-то мое самомнение зашкаливает и тем самым стремится уравновесить общее положение вещей.
довольно давно сварганила это оформления дневника, но как ни загляну сюда - каждый раз испытываю восторг и гордость, что навела красоту=)))) поглядеть бы на другой отстройке цвета... но мне лень дома моник пытать, а на работе я не отвлекаюсь)) только на общение...


зы насколько я все же люблю их музыку. Neurosis. потрясающая команда, открытие, пожалуй, всей этой жизни. и ни чуть не огорчусь, если эти слова останутся констатацией факта еще очень долго! в их альбомах есть очень много... много того, что когда-то я сумела почувствовать, еще даже ни разу не задумавшись о подобном. да и лично для моего восприятия, даже сама музыка как общее звучание наборов нот, воспроизводимых тем или иным способом (и если каким-то образом попытаться абстрагироваться от потока информации, в котором каждый раз удается отловить что-то новое), для моего восприятия приходится невероятно красивой. хотя... мне сложно говорить. несколько лет назад я научилась воспринимать Музыку иначе. не как мелодию. удачную, или нет. и не как стихи, имеющие свое звучание и смысл *или же его полное отсутствие*. нет. так я могу сейчас слушать попсу, какие бы жанры не пыжились к ней прикрутить в маркетинговых целях. а вот Музыку я слышу иначе. полнее что ли. хотя... просто слышу!) ведь там есть что слышать. и видеть. и ощущать. и переживать. и чувствовать. и думать. и вспоминать даже, серьезно! так бывает, если это Музыка, а не песня, песенка или очередной "хит".


да, кстати, вот мысли какие-то удалось отловить и причесать. точно ведь. из доступных тут форм представления информация - именно звук, похоже, для меня гораздо... правильней :nechto: ближе слов. и выходит, что гораздо! только сейчас осознала... когда мне приходится читать что-то написанное не в самой приятной или близкой мне форме, а читать почему-то надо, то чаще всего мне очень помогает правильно подобранная музыка на фоне. вот так странно. и при прочтении художки эта самая музыка создает общее впечатление. хах. даже некоторые книги прочитывая и вспоминая затем восторг и анализируя с чем он связан, в голове всплывают мотивы знакомых композиций. шикарно))
и да, если в музыке есть что слышать, я слышу. и вижу... ну в общем, я уже говорила=)
а у Нейрозисов есть что слышать. а картины... сложно описать, но, может быть, мне захочется и я научусь владеть столь прижившимся здесь инструментом - словом.:alles:

@музыка: Neurosis - Through Silver In Blood, Purify, Locust Star

02:04 

leb die sekunde;)
за окном - весна *кэп*) приятная такая, после циклона хоть терпимо стало) тут дайр красивущий *скромно*)) город преображается к Евро. друзья могут время уделять снова. концерты нет-нет, а бывают очень крутые, или же просто веселые) на работе тоже не соскучишься...
а у меня все равно глубокая такая осень... которая и на на саму себя (и мою любимую пору) уже не похожа, как в конце ноября, или в декабре... когда серо, сыро, уныло и еще не выпал снег. но и овощить достало о.О
когда-то мне казалось, что бороться за то, что нравится, за то, чего хочется, или тем более - необходимо, для Жизни, а не существования, - не стыдно. наоборот даже. еще когда-то мне казалось, что и рискнуть всем-всем можно. нет. не так. нужно. или даже иначе не может... не должно быть. а сейчас... чем я стала? или дело не в этом? за что пытаюсь себя наказать? или все же оградить? пфф, какой кавардак и хлам в моей черепушке, жуть.

01:05 

Немного отредактированная, но все же цитата

leb die sekunde;)
"Занимаясь сексом с нелюбимым мужчиной, который, в общем-то, даже оказался очень неплохим человеком, она чувствовала себя неполноценной. Словно каждая встреча с ним забирала часть ее души из-за попыток заменить что-то непонятное, но безумно важное, размеренными пустыми движениями ради физической разрядки, которая подарит облегчение на пару часов. А то и, наоборот, усугубит нарастающую глухую тоску в душе." (с.) из очередного бабского чтива с СИ :yes:

21:53 

Ррррр!!!

leb die sekunde;)
Какого черта, в настройках уже несколько дней отмечена новая тема для дайра, а каждый раз старая грузится?! Что за гадство такое((( А новый дизайн легким и свежим постаралась сделать... А тут эти жарящие свечи каждый раз. Бяка. И так за окном жара несусветная, несмотря на то, что лето вроде как еще не вступило в свои права.

22:04 

leb die sekunde;)
Кхм... вроде уже всего дождалась.
В "лотерею" проиграла) Чего и следовало ожидать. Мое везение выражается совсем не в периодических халявных подачках от судьбы. Но а вдруг, хах))
По бабкам тоже утряслось так или иначе, пусть не без пары пинков с моей стороны.
Но тем не менее... Я в болоте. Все условия чтоб вздохнуть и пойти дальше, а мне в болоте уютно. Уныло.

Дура. Влюбилась таки... Но как? Почему? Или это один из тех ответов, которые я искала? Ладно... С чем-чем, а с эмоциями и даже чувствами я умею воевать. Еще немного наслажусь унынием и начну новую войну с собой.
И неужели тебе так тяжело с моей привязкой существовать было? Я снова тебя не ощущаю... Только стены, спертый воздух, эту клетку, но не тебя...
Хочу свободы. И снова без понятия, что она из себя представляет именно для меня. Знаю только - сейчас ее нет.

И опять новый дизайн=) Любопытно, чтобы типичные психологи могли бы о нем сказать? :hmm:

@музыка: Мы не ангелы

02:14 

leb die sekunde;)
Насколько сложно научиться снова жить? Или снова научиться жить... В принципе, обе формулировки уместны.

Которые выходные, не имеющие заранее запланированного сценария, проходят во сне и незатейливых сюжетах низкопробной фэнтези, или даже чисто бабских соплей. Хотя 2е, кстати... Ну это отдельная тема.

Так вот словила себя на мысли сегодня *да-да, мысли меня таки иногда посещают и в таком полукоматозном состоянии :nechto: *, что я не очень-то и живу (или даже вот так: Живу), когда остаюсь наедине с собой.

Нет, я вовсе не страдаю нехваткой самодостаточности и полноценности, и вполне могу чувствовать себя комфортно в одиночестве и не придаваться тоске, да не впадать в отчаяние. Мне приятней находится самой, чем в чьем-то назойливом *а не тщательно и самостоятельно подобранном* обществе. Но сейчас не об этом.
Вдруг подумалось вот что... Мне просто не перед кем создавать видимость. Смысл?
Себя я, наконец, перестала пытаться обманывать в чем угодно... А толку? Я и правды о себе нифигашки не знаю, так какой может быть обман в таких условиях?
Перестала надевать не только маски, но и пользоваться "автопилотом" какой-либо из личностей. Тоже нет смысла.

Создавать видимость... Не знаю, писала ли тут, но часто повторяю, и не только себе, кстати. Я умею создавать видимость. Вот именно в такой формулировке. Чего-то? Много чего, на самом деле. Убеждаюсь в этом довольно часто. Но и сходу не смогу ответить на этот вопрос "чего?". Просто знаю о таком своем свойстве. Знаю эту формулировку откуда-то. Но не всегда сама могу себе растолковать, а лишь задним числом осознаю, что таки да, водится такое. К чему я это все? Ну да. Так вот, перед собой я перестала создавать видимость, для других - зачастую выходит неосознанно или даже немного против моей же воли. А вот перед собой...

Я не живу :nope: Я... Даже не знаю как сказать. Даже было б любопытно отснять один такой вот свой "выходной" и глянуть со стороны. И ужаснуться, т.к. примерно представляю, что такое полноценный овощ в человеческом обличии. Угнетающее зрелище. Так вот, да...
Почему такие громкие выводы? Да фиг его... И не выводы вовсе. Наблюдения и умозаключения. А еще этот необъяснимый щенячий восторг в начале рабочей недели. И... Желание продлить пятницу. И внезапная апатия в любой день, если вдруг исчерпываются силы создавать видимость. Видимость работы? Нееет... Работаю я честно. Видимость общения и искренности по отношению к приятным мне личностям? Отчасти. Видимость полноценной жизни во мне - вот это скорее. Когда хватает сил на это - любая другая видимость не такая тяжелая задача.

Когда-то... Не, слишком громко звучит. Лет 5 назад всего-то, мне казалось, что приходилось учиться жить. Но нет. Не жить. Лишь выйти на эту дорожку... Начать ощущать, задавать правильные вопросы, выгрызать ответы. Получилось лишь дышать. Существовать, чтобы собирать себя... Чтоб когда-то, собрав достаточно осколков, накопить силы и начать учиться жить. Снова. Или просто начать? Ведь какое снова? Если будет совсем другое нечто *некто? и для него не особо уместно это "снова".

Но пока не могу... Так часто себя одергиваю, чтоб не говорить этих слов.
Нет "не могу", если достаточно желания и воли. Но это - не аксиома. Может, правило, для подтверждения которого все же существуют исключения. И "не могу" сейчас заключается в том, что я теперь и еще... Лишь сырье *материал :upset: *. Очень расчитываю, что пригодное для использования и создания чего-то не самого бестолкового. Замахиваться на большее пока не приходится.
Сама когда-то поиграла в пазлы-наоборот. В смысле, разобрала цельное нечто на множество кусков, повыкидывала столько, что и уму непостижимо *нынешнему - и подавно :mosk: *, а оставила лишь пару бестолковых фрагментов, среди которых все равно затесался кусок того, от чего столь тщетно пыталась откреститься. В общем, появилось лишь больше вопросов, что само по себе не может не радовать. Хоть какой-то намек на выход из болота. Но ответов по-прежнему непозволительно мало.

А жить... ну что ж. Пока мне и для собственной совести хватает этой "видимости", которую вольно или невольно создаю для случайных и не очень зрителей.

@музыка: 5R6 - ?

01:13 

Как всегда, пятничное нечто... невнятное

leb die sekunde;)
еще немного, и стану писать посты по тому же принципу, что и дэйли логи в джире))
ну это так, лирическое отступление...


эмм... я много наверное писала о значимости музыки для меня тут? да, думаю, предостаточно... но напишу еще раз. просто так. чтобы сакцентировать на этом внимание.


есть музыканты потрясающие во всем, чтобы ни делали. таковые становятся моими любимыми. есть группы одного альбома. ну что же, весьма неплохой результат. а есть... одного трека. и вот этой категории бывают тоже разные случаи. вот хочу остановиться на одном таком (пошел по н-нному кругу повтора на исполнении в винампе).
когда творчество группы в общем и целом весьма не слабое, но... но совсем не то, что интересно, или же нравится. ну просто не мое.
но внезапно 1 трек... не просто не вписывающийся в общую картину как альбома и даже творчества группы в целом, так и жанра, в принципе. а иногда странное ощущение, что в принципе звучит нечто не совсем отсюда (совсем не отсюда?).


как бы " плавно" меняя тему...
надо о соплях каких-то.
а не о чем
пичааалька
но все ок


еще всего пару недель этого подвешенного состояния. чуток напрягает. но и есть время наовощиться про запас и поднакопить сил. жду...


хмхм...
Анна наша - прикольная тетка.


непривычно набирать обычные текст о.О вот код - совсем другое дело=)
это уже близко к паранойе, или не... нда. неважно)


скучаю... снова... еще сильнее... больнее... и так не хочется "посылать" это ему... но иначе не получается. себя раздираю на куски иногда, хотя и стараюсь не допускать этих мазохистских порывов, и... раню его... конечно, не отголосками ощущений своих, а инфой о их наличии у меня. прости... хотя, равзе у себя просят прощения? а почему бы и нет. особенно, если раненная часть целого кажется тебе куда более важной. *халатики с рукавами длинным, мягкие стеночки и большие дяди плачут...*


пойду почитаю очередную внезапно изданную жвачку.

@музыка: Psyopus - Siobhanis Song

01:29 

"На полях" - сумбурное, повседневное

leb die sekunde;)
Хочу в пятницу настроения и сил для Игры..)) Пора попробовать свои силы и... в принципе, участники моего уровня из тех, кого вообще можно игроками считать, так что самое оно) *хах, а ведь я не о боулинге вовсе - вдруг сама забуду :gigi: *

Уфф, работа утомила. Сделала качественно, но не ожидала на относительно несложном таске, что на тестирование тестов :alles: может уйти половина от заэстимейченого времени о.О И чуть больше, чем потратила на первичную имплементацию. Забавный и однозначно полезный экспириенс.

А еще сегодня *да и вчера* насладилась своим любимым и ооооч вредным лакомтсовм=) Власть и потакание своему самомнению и амбициям, мням :lip:

Канц отличный был)) Хоть бы не забыть в этой карусели, что вообще такой был. Ризоны - на высоте.
хДих... хех, не просо так ты меня когда зацепил :yes:
А еще у меня терь есть поклонники, напрашивающиеся на совместное фото :laugh:

Няшик снова няшик :bang:
Что же меня так кидает из крайности в крайность по отношению к нему? :upset: Ладно, фиг с ним... Может таки осилю в пятницу разыграть партейку незатейливую :duma2:

@музыка: Reason To Care - Dear Liv Ivy

02:34 

Полуношное

leb die sekunde;)
Толи эспрессо был лишним... Толи пару суток в постели (и часов 20, как минимум, сна).

Зы а еще потянуло на дурную писанину... и наглость прорезалась)) привет, Яна, давно не виделись...:rotate:

@музыка: Esoteric - Ignotum per Ignorius

00:14 

Унылая воскресная заметка ни о чем

leb die sekunde;)
Как-то выходные ушли снова под откос. В никуда.
Простуда виновата? Та фиг его. Странная, к слову, простуда. Симптоматика не выражена. Температура вроде даже не поднимается *или делает это оч осторожно - так, чтобы я не успела ее заметить и замерить*, но самочувствие ппц. Будто каким-то прессом прибивает к кровати. Провал. Будем бороться, чего уж там=) А то грустно как-то.

Мысли снова водят хороводы. Мысли или... ощущения. Снова неясные. Но столь долгожданные и нужные.

Завтра работа... А еще целый месяц, пока поверю, что стою той суммы, за которую собиралась продавать себя свои знания и скилы в другой компании=) Но мне, правда, таки нужны сейчас эти бабки. Свобода... Нет, той, что необходима, как воздух, пока в полной мере все равно не смогу себе позволить. Но уже хоть что-то. Некий минимум. Месяц...

Заглатываю очередную вторичную ерундовину с самиздата)) А что даже, с намеком на технофэнтезню... занятно. Ну и как всегда, умный, сильный, опасный, таинственный, уверенный, безусловно, красивый, да с примесью "опасной" магической крови ГГ - что еще надо такой ущербной девице, как я, промозглыми вечерами?=)

А. Еще краем глаза ознакомилась с очередным голливудским экшном. "Голодные игры". И снова намек на альтернативное развитие социума и антиутопию. Хотя, как всегда, это лишь антураж. Но фильмец приятный. На фоне того уныния, что в последние месяцы уходит в широкий прокат - этот вполне даже пригоден для уничтожения пары часов своего времени. В детали не всматривалась, да и вероятно этого делать не стоит. Но динамичненько. Актеры, молодые, но не такие бестолковые, как в тех же слюнявых Сумерках)

@музыка: Ufomammut - Ammonia

14:17 

Ожидание...

leb die sekunde;)
Специфичное такое состояние... Не могу сказать, что оно меня очень напрягает. Да и бывает совсем разным. В данный конкретный момент - это ожидание перемен. И весь дискомфорт, который доставляет - лишь немного сковывает в свободе действий. Но это временно и даже можно сказать добровольно.
Жду мая и того самого маловероятного "а вдруг", после которого так или иначе, но жизнь будет даже со стороны очень заметно меняться. Если еще недавно хотелось забиться в угол от этих мыслей, то сейчас уже жду с нетерпением. При любом результате, как минимум, меня ждет смена места обитания. А это потянет, наконец, возможность восстановления себя в мелочах: да даже тех же бытовых привычках. А пока... Продолжаю изображать ту, которую готовы видеть окружающие.

@музыка: A Storm of Light - Thunderhead

21:24 

Вынос моцка %)

leb die sekunde;)
Вот любопытно мне, в этой жизни хоть раз я еще смогу почувствовать себя по-настоящему кайфово?:hmm: Так чтоб комфортно, своевременно, правильно, защищенно... счастливо. Звучит как утопия. Сейчас как никогда понимаю, что именно мне для этого надо... И пока кажется маловероятным.

На работе полный пи*дец. Релиз все переносят и переносят. Формализация отсутствует как таковая, но наличия аудиторов у америкосов и шведов это не отменяет. Поскидывала с себя ответственность, зашугала бывшего горе бизнес-аналитика. Ну и пусть сидит ковыряется. Ему полезно поскрипеть своим слегка протухшим мозгом. Долблюсь головой о нерабочие тесты. А этот гаврик по-мелочам лажает. Но я уже не расстраиваюсь. Пусть просто будет рядом. Пусть приходит каждый день и, сидя за соседним столом, что-то делает. Мне и этого сейчас(!пока) вполне достаточно для внутреннего спокойствия и комфорта.

Как меня угораздило? Так сильно хотела эмоций? Почувствовать себя живой? Дышать? Так дыши, дура, а не задыхайся!! Или формулируй в следующий раз запросы четко.
Беспокоит больше всего только одно... Неужели это таки ты? Но почему тогда так? "Глючная тушка", как любят говорить мои любимые "избранные"?=) Тогда вообще цирк. Если я помню почти ничего (!!!), то тогда как? Почему боишься? Чего? Как мне-то понять?

Еще один чудик очень убедительно устроился в моей текущей жизни. Ну нафига? Хотела пообрывать ненужные связи. А сама настроила новых. Хотя ты тоже не так прост, как казалось. И казалось ли?

Игра. Нравится. Это мое) Но настолько забыто... что учусь заново=) И научусь. А чем еще тут заниматься?))

Музыка и танец. Все по-прежнему. Это те две вещи, которые здесь и сейчас дают почувствовать свободу, почувствовать себя...

Запуталась. Но я разберусь. В себе и со всем остальным тоже. А как иначе? Почему-то сейчас я точно знаю, что мне не очень-то свойственно отступаться (за исключением личных отношений... но их нет давно и... не буду загадывать;) )

03:58 

Sphere Consulting, Inc. attends Selenium Camp 2012, 25 Feb, Kiev.

leb die sekunde;)

Let’s startwith few words about the event. Selenium Camp first time opened in February 2011 and was the first conference completely devoted to Selenium in the world. This year it gathered over 300 participants and 18 speakers: 3 foreign and 3 membersof Selenium team. 18 reports from really experienced and high qualifiedspecialists in Automation Testing were represented there.

What wasthe goal for us? I think this is kind of rhetorical question. Any QA engineer nowadays knows at least what ‘Selenium’ word means. And for Automation QA thist ool became indispensable as it’s directly used in our day-to-day work. So, information and knowledge are the key moments and our goal in visiting Selenium Camp.

Would like to mention the best speakers and reports I was able to listen to.

On first place, of course, one of the Selenium team members – Alexey Barantsev and his ‘Selenium Vs AJAX’. This report was full of WebDriver (Selenium 2) key differences definitions, interesting features descriptions and real practical tricks representations. I think, each listener could has got there clear understanding of WebDriver architecture, principles of work, some minor disadvantages and complexities in interactions with IE, also, the ways of solving such difficulties.

Also, Denis Chernilevskiy told about problems of embedded product test system growth. The tasks his automation testing team already faced and represented solution gave us the right direction for thought. On our project phase we are a couple steps from such difficulties and obtained experience gives us huge advantages to implement better solution.

‘WebDriver: one migration story’ by Igor Hrol and ‘Selenium sandwich preparation manual’ by Vladimir Kryvenka gave general idea of automation test framework architecture.

Some more practical skills shared Dmitry Kovalenko in ‘Cool tricks with Selenium’ and Jari Bakken in ‘WebDriver Internals’. Jari also gave detailed schema of Selenium tools functional models.

The conference was performed on 3 stages so it became physically impossible to catch as much info as it was given to all participants together. During March 2012 video materials with all speakers’ presentations will appear on SeleniumCamp official site. So, don’t miss this possibility to catch something really useful. And lets meet next year on Selenium Camp! ;)


02:36 

leb die sekunde;)
все перепуталось... ты или нет?

а еще снится кодинг...

запуталась

выход найду

но кто выйдет

поживем - увидим

;)

22:55 

ууу, скука дикая...

leb die sekunde;)
ндааа, как можно быть такой дурищей, чтобы решить свой первый отпуск втычить дома и бездельничать?
ответственно заявляю - можно и очень просто!) ага.
есть оргомный плюс. еще не проверен, но уже предвещаю его последствия: дико хочется на работу! и не просто повтычить там, а именно что-то делать полезное, новое, ну и т.п. о.О
еще можно уделить время себе. но у меня скорее выходит уделять время очередному чтиву с СИ. типичные розовые сопли, подвернувшиеся под руку. какие там названия, авторов с трудом запоминаю)) а как тут запомнишь, когда глотаешь, не пережевывая даже?) похуже зомбоящика, между прочим: вычитывать тонны вторяка (в лучшем случае), среди которого, при самом удачном раскладе, лишь 1 из 10 книг таки приносит удовольствие. хотя вот не стану кривить душой и скажу, что несколько вещей мне подкинули ооочень интересной пищи не столько для размышлений, сколько для... хмхм, упорядочивания собственного инфо бардака. и ради попадания на вот такие вещи, собсна, там вожусь. а еще отличным образом получается овощить под них)) вся разумная деятельность в отключечке, лишь тонны картинок, некий незатейливый экшн *если повезет* и няшные призраки эмоций. полутона. вроде не совсем овощь, вроде проживаешь частично что-то с кем-то из ГГ, но и в любой момент можешь отвлечься и подумать о чем-то своем, а верувшись к сюжету *который неумолимо полз, пока глаза прыгали со строки на строку* ничего не пропускаешь=) расслабон)))
на Мальдивы захотелось вот) дура. надо было с путевкой подсуетиться((( но жалеть еще тупее.
отдохну или в полный отпуск, или уже не здесь и не оч скоро, но уже в очередной раз будучи кем-то другим ;)

а еще, ммм, этот милейший новенький тестер таки попал в нашу тиму. хах, будет забавно. главное, успеть подобрать нужную защитную маску, а то негоже допускать эти табуны мурашек по спине... ухх, и шарпецкий подвычитать чуток. а то органом, вечно притягивающим всевозможные приключения, чувствую, что придется говорить на адекватном языке и объяснять не на пальцах, а предметно) по сему, освежить свой словарь надо. вот млин гемор%)
ооооч любопытно, кто он:nechto:

21:37 

Нагло потыреная гадалка))

leb die sekunde;)
По случайным дневам. Получила нечто не самое радужное, но весьма занимательное.

1.Что мне принесёт 2012 год?
Весь мир наполнится печалью

2.О чём пожалею?
~{в.поисках.крыши.}~

3.Что приобрету?
ЛГБТ-сообщество

4.Что потеряю?
Карп, плывущий вверх по водопаду.

5.Что порадует?
Сезон туманов

6.Что поможет?
Википедия моей жизни

7.Чего ожидать?
Последний приют

8.От чего отказаться?
Mystery-of-Death

9.К чему стремиться?
все еще впереди....

10.А как насчёт исполнения желаний?
Without plot

А на самом деле, поживем - увидим ;)

@музыка: The Mars Volta

01:29 

Снова сумбурное

leb die sekunde;)
1й день 1го отпуска на 1й работе. И толку? Вот уже думаю, куда бы смотаться, а ведь хотела поовощить и провести время, как пару лет назад. Но... нет) то ли я слишком быстро меняюсь (прям личностный метаморф какой-то), то ли... а, неважно!

Теперь я научилась ощущать твое присутствие. Это... Даже не знаю как и описать. Тепло и невероятно тоскливо одновременно. Тоскливо почти до боли... Ведь я даже почти не помню (или не знаю, м?) как это - быть в объятиях по-настоящему любимого и родного создания.
А иногда пересиливает "здравый рассудок" и кажется, что схожу с ума. Или скорее просто хочу, чтобы так было, и все выдумала. А, хотя, какая разница? Если мне кажется, что так считать правильно)
А еще вчера ты мне не дал поистерить. И вот это я чувствовала еще отчетливей, чем твой 1й "приход" (отличное слово, ага=) ). И не стоит так активно пытаться донесити какую-то инфу (не сейчас... может позже). Здесь и сейчас. Я ничерта не понимаю... И меня это дико бесит и расстраивает. А по ощущениям напоминает мой самый страшный детский кошмар. Когда нет ни образов, ни слов, ни событий. Лишь ощущение обладания чем-то (нет, не материальным), но похожим на осязание, когда пытаешься удержать охапку увеличенных раз в 10 (белых о.О дада, неизменно ощущения сна ассоциировались с белым) коктельных соломинок. В сочетании с дикой тревогой. И не пониманием, как с этим всем быть.

Все порываюсь сменить дизайн дайра, но он мне чертовски нравится и не надоедает=)) а еще странно актуален: глядя за окно только убеждаюсь)) зимы то и не было...

Висит новый Фрай на винте (тот, где фигурирует именно Макс). Постоянно забываю об этом о.О а ведь так ждала книгу... И каждый раз проходя мимо еще не закрытых (или уже открытых) книжных магазинов *а это случается не так и часто* - порываюсь зайти и проверить, нет ли книги на полке. Ну не могу Фрая с плеера читать.
Тут как-то писали о магии книг... И, вроде, в чем-то так... А в чем-то - совсем нет. Уж многовато своих "но" в моем конкретном случае (и опыте?:hmm:). Но, выходит, что описаный вариант взамодействия распространяется лишь на отдельных авторов. Для меня))

Что-то еще хотела написать... так чтоб потом и себя и тех камикадзе, что решили тут ноги переломать (чертики вы мои ненаглядные), в конец запутать... Эмм.
О! Новый год... фиг знает, криво в этот раз с праздниками. Хоть и отмечалки вышли куда веселей и приятней, чем ожидала. Хотела загадать желание... И настолько сильно, что даже решила не портить это неподходящей атмосферой. Да и с конкретным 1м на ближайший год не определилась. Буду сама как-то... Понемногу въебывать и самостоятельно платить по своим счетам.

А еще стою на каком-то странном и шатком валуне. А по обе стороны две прорвы. И выбор - падать. Вот только в какую сторону?) А, может, полететь? Только, кто ж меня снова научит...

21:39 

leb die sekunde;)
Вот ведь забавное свойство и заразное...
Неизвестность если не пугает, но настораживает, ну или вызывает так или иначе, некие тревожные эмоции.
Но забавно, как рассыпаются все опасения и страхи, когда точно находишь их причину и признаешь ее.
Как легко и приятно прятаться за иллюзиями. Так тщательно взрощенными в целях удержаения душевного равновесия.
Дом... здесь у меня нет дома. И это вовсе не потому, что у меня нет личного пространства в этом замкнутом кусочке пространства под одной крышей с этими людьми. И нет тех прав и свобод, что предпологает понятие Дома. Но зато нет и обязанностей. Это просто не мой Дом. Я тут... обитаю. Не более. И это уже не только чувствую, но и понимаю, да и не только я одна. Да и свой кусок пространста в любой другой жеолезо-бетонной или кирпичной конструкции врядли поправит положение вещей.
Дело за малым... Избавиться от иллюзии, что в этом мире есть хоть уголок, способный стать моим домом. Лучше всех эту иллюзию хранит Харьков.
Именно поэтому временами мне то невероятно хочется уехать и наконец убедиться в том, что и так уже поняла. А иногда хочется отключить сознание и бездумной рыбкой плыть по течению. Иногда даже нечто похожее на привязанность и родство к этому городу... это скорее чувсвтва самого города)) дада. Уж не знаю, чем обязана. Может он, как и все мужики, упрямый собственник. Но я ему прощаю. Харьков был для меня и покровителем, и союзником, и хорошим товарищем. Сколько мыслей и чусств вместе переварено под разную музыку, бредя по его улицам.
А теперь возвращаясь к предыдущей теме немного. Почему не может тут быть моего дома? Хмхм... да, есть города, которые мне нравятся и очень импонируют сами по себе. Но те, кто их населяет... Нет, не везде водится столько вызывающих отвращене сущностей, как тут. Но... они все настолько иные. Мне... И что с того? Да то, что для меня понятие дома не столько наличие родственников, сколько "свои" в окружающем пространстве. Здесь их нет... Или... сликшом много "или" и уточнений, так что лучше все же держаться 1го варианта и душить глупые надежды в зародыше)

01:37 

Праздников хочу)

leb die sekunde;)
Да-да, несмотря на открвоенно провальные в большинстве случаев новогодние праздники за последние несколько лет, я все равно их дико люблю и каждый раз жду... чудес)) Маленьких каких-то, незначительных, но оттого не менее приятных. И настроения этого праздничного. И "С легким паром" по телеку, и блестяшек каких-то, да электрических гирлянд. А еще торопящихся домой, или куда-то к друзьям, людей. Копошащихся девиц во всяких няшных побрекушках по магазинам. Ну и прочей приятной суеты.
А за окном осень. Конце-ноябрьская, пустая, но теплая 0.о и уютная 0__о. Как-то так, да. Странно.

А еще... Давно не писала)) Как-то не было меня. Да, именно так. Ни сил, ни желания, ни настроения. И просто меня. Устала настолько, что прилегла где-то в дальнем углу сознания и в полудреме рулила оттуда автопилотом. Работы навалилось же. Страшное слово "релиз", вот серьезно. А не за горами следующий... Надо бы где-то сил раздобыть, или снова в спячку=) Поглядим.

Макс уезжает, жаль.
Егор достал своей жаждой внимания к себе ненаглядному.
Вова - ня ^.^ (даж не поленилась контрл+шифт жмакнуть пару раз).
Заяц - дурень. Радражает дико=( Печаль печальная.

И ваще, что за мужики пошли?))) Секса не допросишься, млин( Зато им, видите ли, внимания мало нашего, да время все свободное им ненаглядным посвещать надо. Ага, щаз. Докажите, что вы этого все так же стоите, а там и посмотрим.

Поняла... много хорошего и интересного) Например, чаще надо обращаться к своим ощущениям и интерпретировать их во что-то из доступных и понятных тут форм представления информации. И окажется, что знаешь ооооочень немало.
А с другой стороны, айтишная сфера хоть и не чужда, но все же требует куда больших затрат на приобретение нужного багажа знаний.

Кароч, да, скучна я щаз совсем уж=) Но заметки на полях для себя же на случай следующего выходя из "спячки" тож не помешают)


@музыка: Mark Knopfler

losted in questions

главная